همه ی نوشته های:مدیریت

با سلام دوست عزیز عدم تمایل به رابطه در مردان می تواند علل متفاوتی داشته باشد که من به برخی از آن ها اشاره می کنم. بهتر است که شما هم ابتدا در جستجوی عامل یا عوامل ایجادکننده باشید سپس به دنبال راه حل بروید. از جمله عوامل مؤثر عبارتند از: عوامل ژنتیکی و ارثی (که در این عامل تمام اعضای خانواده آستانه تحریک جنسی بالایی داشته و به عبارت دیگر زود تحریکی ندارند)، عوامل تربیتی (وقتی پدر و مادر خود روابط عاطفی مناسبی ندارند اعضای خانواده هم دچار خشکی و سردی در روابط عاطفی با همسران خود خواهند بود)، استرس شغلی و فشار کار، افسردگی و سایر اختلالات روانی مانند بدبینی ها و ….، تغییرات هورمونی و نبود ویتامین ها، تغییرات در وضعیت احساس و عواطف به دلیل برآورده نشدن انتظارات و خواسته ها از طرف همسر، مصرف سیگار و….، وجود محرک های جذاب تر از همسر در محیط، به دلیل احساسی تصمیم گرفتن در ازدواج و کاهش طبیعی احساسات، نبود مهارت های شوهر داری در زن. بنابراین سعی کنید ابتدا علت زمینه ای را کشف کنید و بعد از آن می توانید از یک درمانگر جنسی کمک بگیرید (چرا که اگه این مسئله حل شود خود به خود نیاز شما نیز برطرف خواهد شد).

سلام بسیار شفاف و روشن توضیح دادید. سپاسگذارم . اولین نکتهکه فکر کنم مهمتر از هر چیزی هست اینه که همه رفتارهای ما به هر حال برخاسته از یک فکر یا یک احساس غلط یا درسته … گاهی اوقات با توجه به اینکه هر ازدواجی شرایط خاص خودش رو داره افراد در نقش زن یا شوهر دچار سردرگمی می شن و رفتارهایی برای اون نقش نشون میدن که اصلا با معنای ذهنشون ساز گار نیست . رفتار های شما ممکنه تا الان بی نقص بوده باشه اما به قالب زندگی شما نخوره و شما باید قالب مخصوص زندگی خودتون رو پیدا کنید . همین اتفاق باید برای همسرتون هم رخ بده … شرایط خیلی نگران کننده و خاص نیست . به همین دلیل با ارامش میتونید انتخاب های بهتری داشته باشید . مثلا اینکه در درجه اول خودتون به یک روانشناس مراجعه کنید تا بتونید بهترین رفتارها رو انتخاب کنید . شما 50 درصد اون زندگی هستید و اگه این 50 درصد خوب حرکت کنه بقیه سهم زندگی رو هم میتونه تکون بده …

با عرض سلام و وقت بخیری خدمت شما همیشه یکی از عامل های اختلاف بین زوجین همین عدم هماهنگی بین میزان نیازهای جنسی زوجین بوده که الان در رابطه شما نیز این مشاهده می شود. به نظر باید تاریخچه جنسی ایشون مورد بررسی قرار بگیرد و اینکه دید و افکارش نسبت به مسائل جنسی چیست و این رفتارها گاه معنای اعتماد به نفس پایین در همسرتان را نشان می دهد که گاه این اختلاف سن و تحصیلات تاثیرگذار هستند. نمی دانم موقعی که رابطه عاطفی شما خوب هست آیا رابطه جنسی تان هم بهبود می یبابد یا نه بهتر است به این مسئله توجه کنید. به نظر من اگر امکانش نیست که مشترکا به زوج درمانگر مراجعه کنید خودتان به صورت فردی مراجعه کنید و از درمانگر بخواهید که از ایشون دعوت کنند یا اینکه به همسرتان بگویید که من مدتی است به مشاوره مراجعه می کنم برای یک مشکل فردی و مشاور از شما خواسته است که برای کمک به شما از همسرتان هم کمک بگیرید و این طور شاید بتونید همسرتان را هم به مشاوره بیاورید.

بازگشت معشوق

با سلام دوست عزیز همکارانم به یکسری از موارد جهت عشوه گری اشاره کردند، در کنار آن ها من به شما پیشنهاد می کنم هر طور شده همسرتان را راضی کنید که خودشان به شما خواسته شان را بگویند، چرا که اگر ضعفتان را از دید شوهرتان بدانید بهتر می توانید در جهت رفع آن اقدام کنید.

با سلام.ابراز علاقه غیر کلامی روش بهتری برای جذب کردن همسرتان است.سعی کنید رمانتیک باشید، با نوشتن پیام های عاشقانه(مثلا روبی آینه،رو در یخچال و جاهای مختلف).زندگی را راحت بگیرید. قدردانی تان را نشان دهید.با در آغوش گرفتن همسرتان از او تشکر و قدردانی کنید. نشانه های عشق و صمیمیت را از خودتان به جا بگذارید.در واقع اگر علاقه بین تان باشد همه کار شدنی است.سری کتاب های بارابارا دی آنجلیس می تونه به شما کمک کنه.و اینکه علایق همسرتان را کشف کنید و سعی کنید ان رفتارها را در خودتون ایجاد و تقویت کنید.

با سلام.دوست عزیز عشوه گری و ناز مردان را برای رابطه جنسی بیشتر اماده می کند و گرمای زیادی به رابطه می بخشد بنابراین خصوصیات مردانه را در خانه کنار بگذارید.خشن و عجول نباشید . سعی کنید با کلام ، نگاه ، حرکات و رفتار خود به ارامی همسر را تحریک کنید . بگذارید او نشانه های عشق و محبت را در شما ببیند و به ارامی به او نزدیک شوید.تحریک فقط به نوع فیزیکی محدود نمی شود و نوع روانی نیز دارد که باید به صورت همزمان استفاده شود صحبت های عاشقانه که هنگام رسیدن زن و شوهر به هم رد و بدل می شود بسیار پر اهمیت است . کار گیری لطافت زنانه مثل طرز صحبت کردن نوع الفاظی که به کار می برید تا آنجا که می توانید با صدای نرم آهسته شمرده و شیوا صحبت کنید پوشیدن لباسهای آزاد که تمامی برجستگی های بدن شما پیدا باشد کمی ناز کردن عشوه گری لمس کردن بوسه های آنی و کوتاه می تواند برای همسرتان جذاب باشد. مریخی ها و ونوسی ها در ارتباط جنسی سالم جان گری/شمس‌الدین حسینی، الهام آرام‌نیا و رازهایی درباره ی مردان، آن چه می بایست هر زنی بداند سردکننده های جنسی چیستند؟ نویسنده: باربارا دی آنجلیس مترجم: هادی ابراهیمی کتاب های مفیدی هستند.

با سلام.دوست عزیز عشوه گری وسیله ای برای تحریک میل جنسی است و حربه ایست که زن با آن می تواند وجود مرد را تحت سلطه ی جنسی خود در آورد. کار خیلی سختی نیست.بهتر است رفتار های زنانه داشته باشید.در حضور همسرتان از لباس های چسبان و تنکگ بیشتر استفاده نمایید.موهای مرتب داشته باشید و بیشترین تاثیر را در صدایتان و بیان احساساتتان داشته باشید.شما باید یک دامن یا پیراهن انتخاب کنید. مردان دوست دارند زن ها مانند یک خانم لباس بپوشند ؛ آنها کت و شلوار ، بلوز و شلوار را زیاد جذاب نمی دانند.در کامتان خصوصیات مردانه را مثل شجاعت محکم بودن و … را انتقال ندهید.مردان علاقه دارند زن ضعیف تر از خودشان باشدوسخنانتان با صدای ملایم و کشدار تر باشد.مطالعه کتاب زنام مریخی مردان ونوسی و مریخی و ونوسی ها در اتاق خواب می تواند کمکتان نماید.موفق باشید

با سلام.دوست عزیز شما هدفتان ازارتباط مشخص نیست و به نظر می رسد شناخت درستی از خودتان هم نداشته باشید.بهتر است اول خودتان را یک بررسی کلی اجام دهید تا هدفتان مشخص شود زیرا ارتباط با جنس مخالف یک نیاز و تمایلی طبیعی است و در همه افراد دیده می شود اما هدف از ارتباط در انسان های مختلف متفاوت است.ملاک های انتخاب دوست مناسب هم باید برسی شود.سود و زیانتان را در ارتباط برسی کنید. بهتر است در مورد رفتار آقا قضاوت و داوری نداشته باشید زیرا حدس زدن معمولا کار بسیاری دشواری است. شاید واقعا اقا علاقه ای به شما نداشته و شما نگاه های اولیه او را سوء تعبیر کرده اید.بهتر است مهارت برقراری راتباطتتان را افزایش دهید و این را بدانید فرایند ارتباط به دو صورت کلامی و غیر کلامی صورت می گیرد و به نظر می رسد شما در بخش غیر کلامی دارای مشکل باشید که دیگران شمارا جدی یا سر سنگین خطاب می کنند. بنابرای نبنده مطالعه کتاب پیام ها نوشته دوریس و مقاله ای در همین سایت با عنوان ارتباط غیر کلامی را برای مطالعه توصیه می کنم. موفق باشید

با سلام،نه! بختتو بستن و فالگیر و فالهاش حقیقت ندارن خیالت راحت(همش خرافاته و خیلی وقته واسه عامه حل شدس).در مورد نوع رفتارت(خشک بودن-محل نزاشتن-غرور کاذب و بقول خودتون برخلاف درون و احساستون رفتار کردن) باید بگم یجورایی دارین نقش بازی میکنین و یجورایی بدنبال* جلب توجه* هستین در واقع از ذوم کردن روتون و زیر نظر بودن و درموردتون نظردادن دارین لذت میبرین،درسته؟میتونستین خودتون باشین و عادی رفتار کنین یا حداقل در مقابل عشقتون مقاومت و برخلاف میلتون رفتار نکنین اما ترجیح دادین نقاب داشته باشین(خودتون نباشین و بطور ناخودآگاه کسی باشین که در صحنه باشین و بهتر طرفتونو جذب کنین) و این در محیط دانشگاه هم شایع هستش تعدادی از دانشجویان با ورود به دانشگاه از خودشون دست میکشن و سعی دارن با چهره و رفتاری متفاوت بیشتر تو دید باشن و جذب بشن (حتی با اخم کردن ویا رفتارهای خاص )در واقع از زیر ذربین بودن لذت میبرن این نظر من هستش و ممکنه در مورد شما صدق نکنه اما یکی از دلایل رفتار شما ممکنه تلاش برای * جلب توجه بیشتر* باشه.در خصوص سوال آخرتون نمیتونم بگم بهتون حس داره یا نه حتی اگر حسشم بهتون ابراز کنه مشخص نیست واقعیه یا لحظه ای از طرفی تلاش نکردنش مساوی با هیچ حسی نداشتن نیست چراکه ممکنه شرایط و موقعیت ابراز علاقه و ازدواج براش فراهم نباشه از همه اینا مهمتر اینه که شما فکرتونو کنترل و خنثی باشین و در خصوص علاقتون پیشنهاد و پا پیش نزارین اگر ایشون بهتون علاقه داشته باشن پیشنهاد خواهند داد و نیازی به مطرح کردن ازسوی شما نیست.در پایان سعی کنین در ارتباط ،*خودتون* باشین نه چیزی کمتر یا بیشتر و با هرکس طبق شناخت و شخصیتی که درش میبینین رفتار متناسب داشته باشین بهتره جهت بهبود *مهارتهای ارتباطی * بطور حضوری از روانشناس کمک بگیرین.شاد و موفق باشین.

با سلام. دوست عزیز برای اینکه بتوانید به راحتی ارتباط برقرار کنید و پیشنهادات متعدد دریافت نمایید نیاز مند فرا گیری مهاتر های برقراری ارتباط هستید. مهارت برقراری ارتباط به صورت موثر باعث می شود که در عین حال که رفتار محترمانه و جدی دارید بتوانید به نحو موثر ارتباط موثر برقرار کنید.هیچ یک از ما با مهارت‌های برقراری ارتباط از مادر متولد نشده‌ایم، بر خلاف تصور اکثر افراد، مهارت‌های ارتباطی، کاملا آموختنی است و آگاهی از این مهارت‌ها به ما کمک می‌کند تا در برخورد با اشخاص مختلف اعم از پدر،‌ مادر،‌ همسر، فرزند، دوست یا همکار موفق‌تر ظاهر شوید. بنده مطالعه کتاب پیام ها نوشته دیویس / وضعیت آخر نوشته هریس / معجزه ارتباط و ان ال پی ترجمه قراچه داغی را به شما معرفی می کنم.موفق باشید

با سلام،دوست عزیز خودارضایی فقط* یکی* از دلایل به ارگاسم نرسیدن میتونه باشه در واقع درصدی از زنان بدون علت خاص اصلا ارگاسم رو تجربه نمیکنن(چیزی طبیعی هم هستش) حتی استرس-کاستیها و دغدغه های زندگی میتونن علت بی لذتی جنسی باشن پس نه شما و نه بنده نمیتونیم بدون بررسی های لازمه تشخیصی در این خصوص بدیم پیشنهاد بنده اینه که از یک سکس تراپ بمنظور سبب شناسی و حل موضوع کمک حضوری بگیرین.بله جای نگرانی نیست اکثرا اوقات با مراجعه علت کشف و با راهکارهای درمانی مناسب مشکل حل خواهد شد.شاد و موفق باشین.

با سلام دوست عزیز.یکی از عوارض معمول خودارضایی کم شدن رضایتمندی جنسی در زندگی مشترک است.واقعیت این است که دختران و پسران با بلوغ دچار یکسری تغییرات هورمونی و جسمانی می شوند و راهی برای ارضای آن ندارند و ممکن است به سمت خود ارضایی کشیده شوند.نیاز جنسی یک روند فیزیولوژیکی دارد که باید طی شود و خودارضایی یک راه غیرمعمول ارضایی نیاز جنسی است و بعلت اثرات روانی که دارد معمولا توصیه نمیشود.زمانی که فردی اقدام به خودارضایی می کند خیلی سریع فاز هیجان جنسی اتفاق می افتد و جنبه های مهم و عاطفی در یک ارتباط صحیح جنسی را دریافت نمی کند و دچار خلاء عاطفی، افسردگی، اضطراب و عدم اعتماد به نفس می شود و بعد از ازدواج در یک رابطه زناشویی دیگر تحریک نمی شود و در به ارگاسم رسیدن دچار مشکل می شود چرا که با خودارضایی شرطی شده است تا در یک وضعیت خاصی که خود را تحریک می کند به ارگاسم برسد و به هنگام نزدیکی به همسر خود به یاد رفتارهای خود می افتد و گمان می کند تنها در آن شرایط می تواند به ارگاسم برسد.ساختار فکری جنسی در زنان و مردان متفاوت است.(مردان با دیدن و تمرکز و زنان با نوازش و تخیلات فانتزی). وقتی که شما خود ارضایی میکنید و بعد در یک رابطه واقعی هستند در این زمان مغز شما نمی داند، از تفکری که شما می کنید دستور بگیرد و هورمون ها را ترشح کند و یا از سنسورهای حسی که در حال نوازش است.در اصل به اوج لذت واقعی نمی رسند یعنی شاید انزال داشته باشند اما به ارگاسم واقعی نمی رسند، در این زمان مغز نمی داند از کدام حس باید فرمان بگیرد{از تجسمی که در تخیلات فکری است و یا از نوازشی که صورت می گیرد} هورمون ها را ترشح کند.بنابراین توصیه ما این است زمانی که در رابطه هستید باید در لحظه بوده و تمرکز کنید و فکرتان را کنترل کنید ودر همان جا باشید.باید در کنار همسرتان احساس آرامش و امنیت کنید تا یک رابطه خوبی داشته باشید.ارگاسم نشدن خود را مسئله ای در نظر نگیرید که بخواهید آن را شخصی تلقی کنید و یا در خود بریزید.باید آن را با همسرتان مطرح کنید و سر در بیاورید که مشکل از کجا است .بعد از آن در صورت پابرجا بودن مساله با یک روانشناس متخصص و آشنا به مسایل رابطه ای مشورت کنید. بهتر است به سکس تراپ مثل خانم دکتر امانی در مرکز مشاوره مهر مراجعه نمایید.موفق باشید

با سلام،دوست عزیز بهتره جلسات مشاوره رو ادامه و در کنارش از نظر هورمونی و جسمی ارزیابی و بررسی بشین میتونین از سکس تراپ کمک بیشتری بطور حضوری بگیرین.شاد و موفق باشین.

با سلام. دوست عزیز تمایلات جنسی شما اختلال است و نیاز به درمان تخصصی و حضوری دارید. زیرا به نظر می رسد مشکلات هورمونی دلیل این رفتار باشد و تا زمانی که مشکل هورمونی ازبین نرود درمان روانشناسانه و شناختی تاثیر نخواهدداشت. جلسات مشاوره خود را ادامه دهید. اگر مشکل جسمانی و هورمونی در کار نبود به سکس تراپ مراجعه کنید و یا مجدد وسالتان را در سایت مطرح نمایید.موفق باشید

با سلام به دوست عزیز. واقعیت این است همیشه بین یکسری از صاحب نظران روانشناسی این بحث مطرح بوده است که افراد خشم خودشان را کاملا کنترل کنند یا اینکه ان را ابراز کنند. ابراز نکردن خشم باعث اسیب به درون و از دست رفتن ارامش فکری شود برون ریزی ممکنه عواقب بدتری داشته باشه ممکنه فرد هم به خودش و هم به اطرافیان اسیب بزند بنابراین اکثر روانشناسان معقتدند که بهتر است خشم خود را کنترل کننند. در هر صورت لازم است در بعضی از موارد لازم است که خشم کاملا کنترل شود در بعضی موارد لازم است کمی برون ریزی شود همه اینها بستگی به ان موقعیت و موضوع مورد خشم وجود دارد.برای رهای از این درگیری ذهنی بهتر است در مورد ان موضوعی که شما را ناراحت کرده با ان فرد بعد از اینکه کمی ازام شدید صحبت کنید چون بروی برداشت شما از اون موضوع ناراحتی تاثیر زیادی میگذارد.مطالعه این کتابها میتواند کمک تان کند.”این قدر عصبانی نباش “نویسنده/ مترجم: رونالد پاترافرون/ نفیسه معتکف . و “مجموعه قوانین جذب در روابط “نویسندگان/ مترجم: استر هیکس ، جری هیکس/ آزیتا نجات مهر. موفق باشید.

با سلام. دوست عزیز احتمالاً شما دچار اختلال مازوخیسم هستید. مازوخیسم یا آزار طلبی جنسی جزء دسته ی نابهنجارهای جنسی محسوب می شود. در این بیماری فرد از آزار و اذیت در آمیزش جنسی لذت می برد. بستن چشم، کتک زدن، ادرار کردن، تحقیر کردن شریک جنسی و یا مجبور کردن او به انجام اعمال حیوانی از روش هایی هستند که فرد مریض برای لذت بردن از رابطه ی جنسی استفاده می کند. این افراد شاید به خود نیز آزار برسانند. آزار طلبی جنسی معمولاً در سنین بزرگسالی آشکار می شود و با لذت بردن از آزار دیگران در بازی های دوران کودکی آغاز می شود. هیچ تئوری جامعی وجود ندارد که بتواند علت مازوخیسم را توضیح دهد. با این حال نظریه های گوناگونی در این مورد وجود دارد، از جمله اینکه به این موضوع اشاره میکند که ناهنجاری های جنسی به علت محروم شدن فرد از یک رایطه ی جنسی با کیفیت مطلوب است و این در افرادی که از سکس محروم هستند قوی تر است. وقتی آنها بالاخره به این عمل می رسند در یک وضعیت آشفته و برانگیخته قرار می گیرند و در این وضعیت رفتار آزار طلبانه با رابطه جنسی پیوند می خورد. تئوری دیگری وجود دارد که طبق آن افراد مازوخیسمی می خواهند بر دیگران تسلط داشته باشند و این باعث می شود آنها رفتاری خشن داشته باشند و به این وسیله از دیگران برتر باشند. بعضی دیگر اشاره به تحمل درد و رنج در دوران کودکی دارند برای مثال مورد تجاوز یا سوء استفاده قرار گرفتن را دلیلی برای مازوخیسم می دانند و همین طور چندین تئوری دیگر. به هر حال من این تشخیص را صد درصد بر روی شما نمی گذارم و به شما پیشنهاد می کنم که با یک سکس تراپ مشورت کنید، تا هم تشخیص قطعی برایتان گذاشته شود هم راه درمانی مناسب به شما پیشنهاد شود. دوست عزیز زندگی و رابطه شما ارزش این را دارد که وقت و هزینه بگذارید و برای درمان اقدام کنید. در گیلان هم روانشناس خوب وجود دارد امااگر موفق نشدید اگر لازم بود برای درمان به تهران بیایید این کار را حتما انجام دهید. مشکلات روانی و اختلالات بیشتر از مشکلات جسمانی نیاز به درمان دارد بنابراین غافل نباشید.موفق باشید

باسلام.مادرعزیزعزیز با توجه به قرارداشتن پسرتون در سن نوجوانی وافزایش میل جنسی در این سن، عکس العمل پسرت دراین سن طبیعی است اما بهتراست برای اینکه از مشکلات جنسی پیشگیری شود شما این خواسته اش را تقویت نکنید و به مرور از کمک به او در حمام بکاهید و دلیلت را به صورت انتزاعی برای ایشان توضیح دهید .موفق باشید

با سلام؛دوست عزیز رفتار پسرتون ممکنه طبیعی و یا علتهای مختلفی داشته باشه که جای سبب شناسی و بررسی بیشتر داره در این خصوص سوالات زیادی واسه ما مطرح میشه که توضیح بیشتری میطلبه اما قویترین تشخیص در خصوص مشکلی که فرمودین میتونه اختلال عورت نمایی یا نمایشگری (exhibitionism)باشه در واقع در این انحراف جنسی فرد مبتلا دوسداره برهنه بشه وقسمتهای جنسی بدنش توسط مخاطبش دیده بشه اگر فرزند شما از برهنه شدن لذت نمیبرد شاید از لباسهای پوشیده تری استفاده میکرد ویا با خجالتزده شدن کنترل بیشتری اعمال میکرد.مادر عزیز بهتره دلایل کارشو ازش بخوای و با ملایمت توضیحاتی ازش بخوای و بهتره مدتی به هر بهانه ای خواستشو رد کنی و اصلا در حمام ظاهرنشی اگر ایشون عورت نمایی(لذت بردن از برهنه شدن و به نمایش گذاشتن آلت و اندامهای جنسی) داشته باشن ممکنه خارج از حمام نیز به بهانه ای برهنه بشن در هرصورت اگر احساس میکنین پسرتون از این کارش لذت میبره و نمیتونه از این کارش دست بکشه و تداوم داره بهتره از یک روانشناس بمنظور ارزیابی و بررسی بیشتر کمک حضوری بگیرین.در پایان در صورت تمایل میتونین پاوری مرتبط با مشکل مذکور جهت شناخت و داشتن سرنخ های بیشتر از ایمیلم دریافت نمائید.شاد و موفق باشین.

سلام. مادر عزیز پسر شما در سنی قرار دارد که میل جنسی فراوانی دارد و از هر راهی برای ارضای جنسی استفاده می کندو دارای جهت گیری جنسی می شود.به نظر می رسد پسرتان با عورت نمایی سعی در ارضای روانی میل جسی خود داردن که اگر جلوی ان گرفته نشود و برخود صحیح صورت نگیرد جهت گیری جنسی کژکاری خواهد داشت و به خود ارضایی اعتیاد وار کشیده میشود. بنابراین سعی کنید به این رفتار او بی توجه باشید و از پدرش برای توضیحات مسائل جنسی کمک بگیرید. از پدرش برای راهنمایی و شناخت بیشتر کمک بگیرید. اگر موفق نشدید از یک روانشناس کمک بگیرید.موید باشید

با سلام.دوست عزیز ازدواج رویدادی چند محوری است و هر کسی برای ازدواج مطمئنا ملاک های بسیاری دارد که چهره یکی از آنهاست ولی تنها عامل نیست.نگذارید اتفاقات زندگی اطرافیان بر زندگی شما تاثیر بگذارد.شما راه خودتان بروید و روی خودتان کار کنید.ملاک های یک دختر برازنده را حفظ کنید و مهارت های ارتباطی خود را تقویت نمایید.شبکه اجتماعی خود را وسیع تر کنید و ارتباطاتتان را بیشتر نمایید.در اینده زندگی نکنید همین امروز را درست پشت سر بگذارید.ازدواج یک اتفاق است و سر زمان خود برای هر کسی پیش می آید پس نا امید نباشید.

با سلام به دوست عزیز.همه ما برای اینکه بتونیم با دیگران ارتباط موثر و تاثیر گذاری داشته باشیم بیش از اینکه زیبا باشیم بایدنیاز به این داریم که ارتباط برقرار کردن درست با دیگران رو بلد باشیم.زیبایی یک مسئله کاملا نسبی و هر فردی تعریف خودش را از زیبایی دارد مهم ترین عاملی که ما بتونیم دیگران را تحت تاثیر قرار دهیم داشتن همین مهارت های ارتباطی است( حالا میخاد با جنس مخالف باشه یا همجنس خودت).شما باید در صحبت کردن تان با دیگران اول کاملا به آنها گوش دهید و توجه کنید تا وقتی که شما هم صحبت می کنید ان توجه را از آنها بگیرید.وقتی در زمان گفتگو با طرف مقابلتان توجه لازم رو نمی دهید و غرق تو افکار خودتان هستید خوب مسلما همان میزان توجه هم دریافت می کنید.گاه لازم است برای ایجاد ارتباط یا استمرار ارتباطات خود مهارت‌های صحبت کردن را هم از نظر کمی و هم از نظر کیفی ارتقا دهیم.برای صحبت کردن با افراد باید شیوه ای متفاوتی را به کار گیریم با هرکسی باید متناسب با ویژگی های شخصیتی فرد برخورد کنیم. به آهستگی و با ملایمت صحبت کنید. ملایم کردن صدا در بیان احساسات، هیجانات و حتی ترس نیز موثر واقع می‌شود و اگر همیشه با نرمی و ملایمت صحبت کنید، بهتر می‌توانید دیگران را متقاعد سازید و مخاطب نیز افکارش را بر گفتار شما متمرکز می‌کند.هرگز آن طور که خودتان می‌پسندید صحبت نکنید، زیرا ممکن است مایل باشید با صدای بلند صحبت کنید، اما شنونده از صدای بلند شما بیزار باشد. بنابراین باید بدانید که در چه محیطی با مخاطب صحبت می‌کنید و محیطی که در آن به سر می‌برید ساکت است یا شلوغ، با توجه به این مساله تن صدای خود را تنظیم کنید.نحوه صحبت کردن شما بیانگر میزان احساساتتان از آنچه می‌گویید می‌باشد به این معنا که وقتی شروع به صحبت می‌کنید،‌ هرجمله‌ای که در صحبت‌هایتان به کار می‌برید، نشان‌دهنده احساسات شما از مساله مورد نظر می‌باشد و دیگران با شنیدن صحبت‌ها و عقاید شما نسبت به آن مساله، به احساسات درونی‌تان پی می‌برند. پس سعی کنید همیشه از کلماتی استفاده کنید که می‌دانید در نگرش و روحیه طرف مقابل اثر مثبت می‌گذارد و او را متقاعد می‌سازد.همچنین با بالا بردن اعتماد بنفس و راهکارهایی که در این زمینه در سوالهای گذشته داده شد می تونه تا حدودی بهتان کمک کند.و این را بدونید که درست ازدواج برای زندگی یک دختر در فرهنگ ما سرنوشت ساز است اما همه زندگی ما وابسته به این مساله نیست شما با برنامه ریزی و در نظر گرفتن اهدافی برای خودتان و زندگی تان بدون ازدواج در جهت مستقل شدن خودتان تلاش کنید.موفق باشید.

با سلام . دوست عزیز همکارم به درستی شما را ارهنمایی کرده است. شما در سن نوجوانی هستید و این خانم نیز تازه 15 سال دارد و مطمئنا به بلوغ روانی کافی برای تصمیم گیری نرسیده است و شما نیز در اوج هیجان می خواهید رابطه جنسی برقرار کنید آن هم از نوع نامتعارف این در حالی است که شما شناخت درستی از هم ندارید.وقتی بزرگتر شده و وارد جامعه شید ، درس بخوانید می بینید ملاک انتخابتان تغییر کرده و ممکن است هر دوی شما پشیمان شوید اما به دلیل وابستگی نمی توانید تصمیم بگیرید علاوه بر آن حتی اگر ازدواج هم بکنید به دلیل رابطه قبل ازدواج از سن کم از رابطه درست لذت نمی برید و درگیر خواهید بود. در این بین از بین رفتن آبروی خانم ، ایجاد بیماری برای ایشان و مشکلات جسمانی را نیز باید در نظر بگیرید.هر گز این کار رت آغاز نکنید.

با سلام. دوست عزیز شما فقط 18 سال دارید و این خانم 15 سال. چه از ازدواج می دانید ؟ معیار شما برای انتخاب هم چه بوده است ؟ چقدر شناخت از ازدواج دارید و چه مهاتر هایی دارید ؟ دوست عزیز با افزایش سن و قرار گرفتن در اجتماع آدم ها دچارتغییر معیار ها می شوند و در سنین نوجوانی و اوایل جوانی به دلیل بالا بدن سطح هیجانات و احساسات بیشتر تصمیم گیری ها بدون منطق و احساسی است و با بزرگتر شدن و کم شدن احساسات معیار ها تغییر می کند و با حقیقت ازدواج و رابطه آشنا می شوید بنابراین اگر رابطه جنسی قبل آن وجود داشته باشد نمی توانید درست تصمیم بگیرید، بدون دلیل و منطق درست به هم وابسته شده اید و حالا که بزرگتر شده اید با مخالفت خانواده ها ، بی علاقگی خودتان و تغییر معیارتان رو به رو شده اید و جدا شدن هم برای هر کدام شما سخت خواهد بود. علاوه بر آن ارتباط جنسی که شما بیان کرده اید بسیار بسیار آسیب جسمانی و روانی ایجاد می کند که ممکن است شما را در دردسر بزرگی بیاندازد و حتی ایجاد بی علاقگی خانم از رابطه جنسی نماید. توصیه میکنم به دلیل سن کم شما و ایشان به هیچ وجه این روابط را آغاز نکنید.سعی کنید تکانه های جنسی خودتان را کنترل کنید.