همه ی نوشته های:مدیریت

با سلام،دوست عزیز خودارضایی فقط* یکی* از دلایل به ارگاسم نرسیدن میتونه باشه در واقع درصدی از زنان بدون علت خاص اصلا ارگاسم رو تجربه نمیکنن(چیزی طبیعی هم هستش) حتی استرس-کاستیها و دغدغه های زندگی میتونن علت بی لذتی جنسی باشن پس نه شما و نه بنده نمیتونیم بدون بررسی های لازمه تشخیصی در این خصوص بدیم پیشنهاد بنده اینه که از یک سکس تراپ بمنظور سبب شناسی و حل موضوع کمک حضوری بگیرین.بله جای نگرانی نیست اکثرا اوقات با مراجعه علت کشف و با راهکارهای درمانی مناسب مشکل حل خواهد شد.شاد و موفق باشین.

با سلام دوست عزیز.یکی از عوارض معمول خودارضایی کم شدن رضایتمندی جنسی در زندگی مشترک است.واقعیت این است که دختران و پسران با بلوغ دچار یکسری تغییرات هورمونی و جسمانی می شوند و راهی برای ارضای آن ندارند و ممکن است به سمت خود ارضایی کشیده شوند.نیاز جنسی یک روند فیزیولوژیکی دارد که باید طی شود و خودارضایی یک راه غیرمعمول ارضایی نیاز جنسی است و بعلت اثرات روانی که دارد معمولا توصیه نمیشود.زمانی که فردی اقدام به خودارضایی می کند خیلی سریع فاز هیجان جنسی اتفاق می افتد و جنبه های مهم و عاطفی در یک ارتباط صحیح جنسی را دریافت نمی کند و دچار خلاء عاطفی، افسردگی، اضطراب و عدم اعتماد به نفس می شود و بعد از ازدواج در یک رابطه زناشویی دیگر تحریک نمی شود و در به ارگاسم رسیدن دچار مشکل می شود چرا که با خودارضایی شرطی شده است تا در یک وضعیت خاصی که خود را تحریک می کند به ارگاسم برسد و به هنگام نزدیکی به همسر خود به یاد رفتارهای خود می افتد و گمان می کند تنها در آن شرایط می تواند به ارگاسم برسد.ساختار فکری جنسی در زنان و مردان متفاوت است.(مردان با دیدن و تمرکز و زنان با نوازش و تخیلات فانتزی). وقتی که شما خود ارضایی میکنید و بعد در یک رابطه واقعی هستند در این زمان مغز شما نمی داند، از تفکری که شما می کنید دستور بگیرد و هورمون ها را ترشح کند و یا از سنسورهای حسی که در حال نوازش است.در اصل به اوج لذت واقعی نمی رسند یعنی شاید انزال داشته باشند اما به ارگاسم واقعی نمی رسند، در این زمان مغز نمی داند از کدام حس باید فرمان بگیرد{از تجسمی که در تخیلات فکری است و یا از نوازشی که صورت می گیرد} هورمون ها را ترشح کند.بنابراین توصیه ما این است زمانی که در رابطه هستید باید در لحظه بوده و تمرکز کنید و فکرتان را کنترل کنید ودر همان جا باشید.باید در کنار همسرتان احساس آرامش و امنیت کنید تا یک رابطه خوبی داشته باشید.ارگاسم نشدن خود را مسئله ای در نظر نگیرید که بخواهید آن را شخصی تلقی کنید و یا در خود بریزید.باید آن را با همسرتان مطرح کنید و سر در بیاورید که مشکل از کجا است .بعد از آن در صورت پابرجا بودن مساله با یک روانشناس متخصص و آشنا به مسایل رابطه ای مشورت کنید. بهتر است به سکس تراپ مثل خانم دکتر امانی در مرکز مشاوره مهر مراجعه نمایید.موفق باشید

با سلام،دوست عزیز بهتره جلسات مشاوره رو ادامه و در کنارش از نظر هورمونی و جسمی ارزیابی و بررسی بشین میتونین از سکس تراپ کمک بیشتری بطور حضوری بگیرین.شاد و موفق باشین.

با سلام. دوست عزیز تمایلات جنسی شما اختلال است و نیاز به درمان تخصصی و حضوری دارید. زیرا به نظر می رسد مشکلات هورمونی دلیل این رفتار باشد و تا زمانی که مشکل هورمونی ازبین نرود درمان روانشناسانه و شناختی تاثیر نخواهدداشت. جلسات مشاوره خود را ادامه دهید. اگر مشکل جسمانی و هورمونی در کار نبود به سکس تراپ مراجعه کنید و یا مجدد وسالتان را در سایت مطرح نمایید.موفق باشید

با سلام به دوست عزیز. واقعیت این است همیشه بین یکسری از صاحب نظران روانشناسی این بحث مطرح بوده است که افراد خشم خودشان را کاملا کنترل کنند یا اینکه ان را ابراز کنند. ابراز نکردن خشم باعث اسیب به درون و از دست رفتن ارامش فکری شود برون ریزی ممکنه عواقب بدتری داشته باشه ممکنه فرد هم به خودش و هم به اطرافیان اسیب بزند بنابراین اکثر روانشناسان معقتدند که بهتر است خشم خود را کنترل کننند. در هر صورت لازم است در بعضی از موارد لازم است که خشم کاملا کنترل شود در بعضی موارد لازم است کمی برون ریزی شود همه اینها بستگی به ان موقعیت و موضوع مورد خشم وجود دارد.برای رهای از این درگیری ذهنی بهتر است در مورد ان موضوعی که شما را ناراحت کرده با ان فرد بعد از اینکه کمی ازام شدید صحبت کنید چون بروی برداشت شما از اون موضوع ناراحتی تاثیر زیادی میگذارد.مطالعه این کتابها میتواند کمک تان کند.”این قدر عصبانی نباش “نویسنده/ مترجم: رونالد پاترافرون/ نفیسه معتکف . و “مجموعه قوانین جذب در روابط “نویسندگان/ مترجم: استر هیکس ، جری هیکس/ آزیتا نجات مهر. موفق باشید.

با سلام. دوست عزیز احتمالاً شما دچار اختلال مازوخیسم هستید. مازوخیسم یا آزار طلبی جنسی جزء دسته ی نابهنجارهای جنسی محسوب می شود. در این بیماری فرد از آزار و اذیت در آمیزش جنسی لذت می برد. بستن چشم، کتک زدن، ادرار کردن، تحقیر کردن شریک جنسی و یا مجبور کردن او به انجام اعمال حیوانی از روش هایی هستند که فرد مریض برای لذت بردن از رابطه ی جنسی استفاده می کند. این افراد شاید به خود نیز آزار برسانند. آزار طلبی جنسی معمولاً در سنین بزرگسالی آشکار می شود و با لذت بردن از آزار دیگران در بازی های دوران کودکی آغاز می شود. هیچ تئوری جامعی وجود ندارد که بتواند علت مازوخیسم را توضیح دهد. با این حال نظریه های گوناگونی در این مورد وجود دارد، از جمله اینکه به این موضوع اشاره میکند که ناهنجاری های جنسی به علت محروم شدن فرد از یک رایطه ی جنسی با کیفیت مطلوب است و این در افرادی که از سکس محروم هستند قوی تر است. وقتی آنها بالاخره به این عمل می رسند در یک وضعیت آشفته و برانگیخته قرار می گیرند و در این وضعیت رفتار آزار طلبانه با رابطه جنسی پیوند می خورد. تئوری دیگری وجود دارد که طبق آن افراد مازوخیسمی می خواهند بر دیگران تسلط داشته باشند و این باعث می شود آنها رفتاری خشن داشته باشند و به این وسیله از دیگران برتر باشند. بعضی دیگر اشاره به تحمل درد و رنج در دوران کودکی دارند برای مثال مورد تجاوز یا سوء استفاده قرار گرفتن را دلیلی برای مازوخیسم می دانند و همین طور چندین تئوری دیگر. به هر حال من این تشخیص را صد درصد بر روی شما نمی گذارم و به شما پیشنهاد می کنم که با یک سکس تراپ مشورت کنید، تا هم تشخیص قطعی برایتان گذاشته شود هم راه درمانی مناسب به شما پیشنهاد شود. دوست عزیز زندگی و رابطه شما ارزش این را دارد که وقت و هزینه بگذارید و برای درمان اقدام کنید. در گیلان هم روانشناس خوب وجود دارد امااگر موفق نشدید اگر لازم بود برای درمان به تهران بیایید این کار را حتما انجام دهید. مشکلات روانی و اختلالات بیشتر از مشکلات جسمانی نیاز به درمان دارد بنابراین غافل نباشید.موفق باشید

باسلام.مادرعزیزعزیز با توجه به قرارداشتن پسرتون در سن نوجوانی وافزایش میل جنسی در این سن، عکس العمل پسرت دراین سن طبیعی است اما بهتراست برای اینکه از مشکلات جنسی پیشگیری شود شما این خواسته اش را تقویت نکنید و به مرور از کمک به او در حمام بکاهید و دلیلت را به صورت انتزاعی برای ایشان توضیح دهید .موفق باشید

با سلام؛دوست عزیز رفتار پسرتون ممکنه طبیعی و یا علتهای مختلفی داشته باشه که جای سبب شناسی و بررسی بیشتر داره در این خصوص سوالات زیادی واسه ما مطرح میشه که توضیح بیشتری میطلبه اما قویترین تشخیص در خصوص مشکلی که فرمودین میتونه اختلال عورت نمایی یا نمایشگری (exhibitionism)باشه در واقع در این انحراف جنسی فرد مبتلا دوسداره برهنه بشه وقسمتهای جنسی بدنش توسط مخاطبش دیده بشه اگر فرزند شما از برهنه شدن لذت نمیبرد شاید از لباسهای پوشیده تری استفاده میکرد ویا با خجالتزده شدن کنترل بیشتری اعمال میکرد.مادر عزیز بهتره دلایل کارشو ازش بخوای و با ملایمت توضیحاتی ازش بخوای و بهتره مدتی به هر بهانه ای خواستشو رد کنی و اصلا در حمام ظاهرنشی اگر ایشون عورت نمایی(لذت بردن از برهنه شدن و به نمایش گذاشتن آلت و اندامهای جنسی) داشته باشن ممکنه خارج از حمام نیز به بهانه ای برهنه بشن در هرصورت اگر احساس میکنین پسرتون از این کارش لذت میبره و نمیتونه از این کارش دست بکشه و تداوم داره بهتره از یک روانشناس بمنظور ارزیابی و بررسی بیشتر کمک حضوری بگیرین.در پایان در صورت تمایل میتونین پاوری مرتبط با مشکل مذکور جهت شناخت و داشتن سرنخ های بیشتر از ایمیلم دریافت نمائید.شاد و موفق باشین.

سلام. مادر عزیز پسر شما در سنی قرار دارد که میل جنسی فراوانی دارد و از هر راهی برای ارضای جنسی استفاده می کندو دارای جهت گیری جنسی می شود.به نظر می رسد پسرتان با عورت نمایی سعی در ارضای روانی میل جسی خود داردن که اگر جلوی ان گرفته نشود و برخود صحیح صورت نگیرد جهت گیری جنسی کژکاری خواهد داشت و به خود ارضایی اعتیاد وار کشیده میشود. بنابراین سعی کنید به این رفتار او بی توجه باشید و از پدرش برای توضیحات مسائل جنسی کمک بگیرید. از پدرش برای راهنمایی و شناخت بیشتر کمک بگیرید. اگر موفق نشدید از یک روانشناس کمک بگیرید.موید باشید

با سلام.دوست عزیز ازدواج رویدادی چند محوری است و هر کسی برای ازدواج مطمئنا ملاک های بسیاری دارد که چهره یکی از آنهاست ولی تنها عامل نیست.نگذارید اتفاقات زندگی اطرافیان بر زندگی شما تاثیر بگذارد.شما راه خودتان بروید و روی خودتان کار کنید.ملاک های یک دختر برازنده را حفظ کنید و مهارت های ارتباطی خود را تقویت نمایید.شبکه اجتماعی خود را وسیع تر کنید و ارتباطاتتان را بیشتر نمایید.در اینده زندگی نکنید همین امروز را درست پشت سر بگذارید.ازدواج یک اتفاق است و سر زمان خود برای هر کسی پیش می آید پس نا امید نباشید.

با سلام به دوست عزیز.همه ما برای اینکه بتونیم با دیگران ارتباط موثر و تاثیر گذاری داشته باشیم بیش از اینکه زیبا باشیم بایدنیاز به این داریم که ارتباط برقرار کردن درست با دیگران رو بلد باشیم.زیبایی یک مسئله کاملا نسبی و هر فردی تعریف خودش را از زیبایی دارد مهم ترین عاملی که ما بتونیم دیگران را تحت تاثیر قرار دهیم داشتن همین مهارت های ارتباطی است( حالا میخاد با جنس مخالف باشه یا همجنس خودت).شما باید در صحبت کردن تان با دیگران اول کاملا به آنها گوش دهید و توجه کنید تا وقتی که شما هم صحبت می کنید ان توجه را از آنها بگیرید.وقتی در زمان گفتگو با طرف مقابلتان توجه لازم رو نمی دهید و غرق تو افکار خودتان هستید خوب مسلما همان میزان توجه هم دریافت می کنید.گاه لازم است برای ایجاد ارتباط یا استمرار ارتباطات خود مهارت‌های صحبت کردن را هم از نظر کمی و هم از نظر کیفی ارتقا دهیم.برای صحبت کردن با افراد باید شیوه ای متفاوتی را به کار گیریم با هرکسی باید متناسب با ویژگی های شخصیتی فرد برخورد کنیم. به آهستگی و با ملایمت صحبت کنید. ملایم کردن صدا در بیان احساسات، هیجانات و حتی ترس نیز موثر واقع می‌شود و اگر همیشه با نرمی و ملایمت صحبت کنید، بهتر می‌توانید دیگران را متقاعد سازید و مخاطب نیز افکارش را بر گفتار شما متمرکز می‌کند.هرگز آن طور که خودتان می‌پسندید صحبت نکنید، زیرا ممکن است مایل باشید با صدای بلند صحبت کنید، اما شنونده از صدای بلند شما بیزار باشد. بنابراین باید بدانید که در چه محیطی با مخاطب صحبت می‌کنید و محیطی که در آن به سر می‌برید ساکت است یا شلوغ، با توجه به این مساله تن صدای خود را تنظیم کنید.نحوه صحبت کردن شما بیانگر میزان احساساتتان از آنچه می‌گویید می‌باشد به این معنا که وقتی شروع به صحبت می‌کنید،‌ هرجمله‌ای که در صحبت‌هایتان به کار می‌برید، نشان‌دهنده احساسات شما از مساله مورد نظر می‌باشد و دیگران با شنیدن صحبت‌ها و عقاید شما نسبت به آن مساله، به احساسات درونی‌تان پی می‌برند. پس سعی کنید همیشه از کلماتی استفاده کنید که می‌دانید در نگرش و روحیه طرف مقابل اثر مثبت می‌گذارد و او را متقاعد می‌سازد.همچنین با بالا بردن اعتماد بنفس و راهکارهایی که در این زمینه در سوالهای گذشته داده شد می تونه تا حدودی بهتان کمک کند.و این را بدونید که درست ازدواج برای زندگی یک دختر در فرهنگ ما سرنوشت ساز است اما همه زندگی ما وابسته به این مساله نیست شما با برنامه ریزی و در نظر گرفتن اهدافی برای خودتان و زندگی تان بدون ازدواج در جهت مستقل شدن خودتان تلاش کنید.موفق باشید.

با سلام . دوست عزیز همکارم به درستی شما را ارهنمایی کرده است. شما در سن نوجوانی هستید و این خانم نیز تازه 15 سال دارد و مطمئنا به بلوغ روانی کافی برای تصمیم گیری نرسیده است و شما نیز در اوج هیجان می خواهید رابطه جنسی برقرار کنید آن هم از نوع نامتعارف این در حالی است که شما شناخت درستی از هم ندارید.وقتی بزرگتر شده و وارد جامعه شید ، درس بخوانید می بینید ملاک انتخابتان تغییر کرده و ممکن است هر دوی شما پشیمان شوید اما به دلیل وابستگی نمی توانید تصمیم بگیرید علاوه بر آن حتی اگر ازدواج هم بکنید به دلیل رابطه قبل ازدواج از سن کم از رابطه درست لذت نمی برید و درگیر خواهید بود. در این بین از بین رفتن آبروی خانم ، ایجاد بیماری برای ایشان و مشکلات جسمانی را نیز باید در نظر بگیرید.هر گز این کار رت آغاز نکنید.

با سلام. دوست عزیز شما فقط 18 سال دارید و این خانم 15 سال. چه از ازدواج می دانید ؟ معیار شما برای انتخاب هم چه بوده است ؟ چقدر شناخت از ازدواج دارید و چه مهاتر هایی دارید ؟ دوست عزیز با افزایش سن و قرار گرفتن در اجتماع آدم ها دچارتغییر معیار ها می شوند و در سنین نوجوانی و اوایل جوانی به دلیل بالا بدن سطح هیجانات و احساسات بیشتر تصمیم گیری ها بدون منطق و احساسی است و با بزرگتر شدن و کم شدن احساسات معیار ها تغییر می کند و با حقیقت ازدواج و رابطه آشنا می شوید بنابراین اگر رابطه جنسی قبل آن وجود داشته باشد نمی توانید درست تصمیم بگیرید، بدون دلیل و منطق درست به هم وابسته شده اید و حالا که بزرگتر شده اید با مخالفت خانواده ها ، بی علاقگی خودتان و تغییر معیارتان رو به رو شده اید و جدا شدن هم برای هر کدام شما سخت خواهد بود. علاوه بر آن ارتباط جنسی که شما بیان کرده اید بسیار بسیار آسیب جسمانی و روانی ایجاد می کند که ممکن است شما را در دردسر بزرگی بیاندازد و حتی ایجاد بی علاقگی خانم از رابطه جنسی نماید. توصیه میکنم به دلیل سن کم شما و ایشان به هیچ وجه این روابط را آغاز نکنید.سعی کنید تکانه های جنسی خودتان را کنترل کنید.

با سلام. دوست عزیز مطمئنا رابطه جنسی که یکی از پایه های زندگی زناشویی است اگر قوی نباشد می تواندمنجر به دلسردی شود. در مورد شما نیز وسواس همسرتان نگرانتان کرده است اما موضوع این است که وسواس ایشان مشکل اوست و ربطی به شما ندارد و هر چقدر هم که شما نظافت را رعایت کنید او به دلیل قوانین و افکار ذهنی نمی تواند با شما ارتباط درست برقرار کند بنابراین بهتر است با او در مورد نیازتان و مشکلتان در خصوص ارتباط جنسی صحبت کنید و بخواهید برای کمک به روش درست ارتباط جنسی و ارضا یک سکس تراپ راهنمایی بگیرید.دوست خوبم الان به فکر نجات زندگیتان باشید و هر طور که شده به رواندرمانگر مراجعه کنید. خانم دکتر راحله امانی ، فیروز سخندانی ، آقای آرش سدهیان می توانند به شما کمک نمایند.موفق باشید

با سلام و ادب. دوست عزیز وسواس با رضایت جنسی جور نیست! در روانپزشکی دو نوع وسواس مطرح است؛ «وسواس فکری-عملی» و «شخصیت وسواسی» که هر دو در اختلالات جنسی نقش دارند. درمورد وسواس عملی- فکری می‌توان اهمیت بیش از حد به شست‌وشو، نظافت، نظم، ترتیب یا اشتغال مداوم ذهنی نسبت به یک موضوع یا موضوعات خاص را مثال زد درحالی که شخصیت وسواسی یک شخصیت کمال گرا و بسیار باریک بین، ریزبین، دقیق، مسئولیت‌پذیر، اهل تعهد، منظم و جدی است. درواقع ویژگی‌های این وسواس‌ها با لذت جنسی جور در نمی‌آید. امروزه درکلینیک‌های سکسولوژی این دو مورد خیلی دیده می‌شوند.نکند کثیف یا بیمار شوم! اما وسواس چگونه مانع از یک پاسخ جنسی مناسب می‌شود؟ پاسخ جنسی به طور خلاصه یعنی میل، تحریک و ارضا. کسی که وسواس عملی- فکری ازجمله وسواس نظافت دارد حین رابطه مرتب به این فکر می‌کند که بیمار نشود، خودش یا ملحفه و … کثیف نشوند، باید فورا به حمام برود و … یا برای مثال فردی که وسواس نظم دارد خیلی مقرراتی است و همیشه فکرش مشغول این است که دیروقت شده، فردا باید سرکار بروم و … . در واقع «وسواس شخصیت» خیلی بیشتر از «وسواس عملی- فکری» به رابطه زناشویی آسیب می‌زند به این علت که شخصیت‌های وسواسی افراد کمال طلبی هستند.البته منظور ما این نیست که حتما همسر شما شخصیت وسواسی دارد اصلا. این فقط یک فرضیه است که برای تایید باید به روانشناس متخصص مراجعه کنید.در بحث درمان وسواس دو موضوع مطرح است: گرایش و پاتولوژی بیماری. اگر وسواس فقط به صورت یک گرایش باشد همزمان با سکس تراپی می‌توان با تذکر دادن و توصیه‌های ساده، به فرد آگاهی داد و این گرایش را برطرف کرد. اما اگر وسواس واقعا پاتولوژیک باشد، اولویت با درمان این اختلال روانپزشکی است نه سکس تراپی؛بنابراین در خصوص این مشکل و نیاز های جنسی با همسرتان راحت صحبت کنید و از او بخواهید برای حل این مشکل به روانشناس مراجعه حضوری داشته باشید.خانم دکتر امانی می تواند کمک زیادی به شما نماید

با سلام.احساسات و علاقه های اجتماعی به افراد همجنس سالم میباشند تا آنجائیکه بیش از حد نبوده و یک بعد شهوانی و جنسی به خود نگیرند. وقتیکه علاقه به همجنس بیش از حد شده و حالت شهوانی پیدا میکند ، این مساله تبدیل به گرایش به همجنس (same sex/gender attraction) میشود. دوست گرامی، در مورد علل روی آوردن به همجنس گرایی هنوز توضیحی که مورد قبول همه ی پزشکان وروانشناسان باشد وجود ندارد و برخی متخصصان به علل روانی – اجتماعی وبرخی به دیگر عوامل زیستی (کارکرد نامتعادل غدد و هورمونهای جنسی) اشاره داشته اند. علل هم جنس بازی از دیدگاه روانی ـ اجتماعی آشفته بودن روابط میان والدین وفرزندان، یادگیری های نادرست ومحیط اجتماعی ناسالم می باشد و به طور خلاصه می توان به کنترل نداشتن بر غریزه جنسی اشاره داشت. اما آنچه مسلم است این که چنین رفتاری حتی از جانب افراد مبتلا به این عمل نابهنجار تلقی می شود و لازم است کنار گذاشته شود.1- قبل از هر اقدامی چه خوب است با مراجعه به روان پزشک و انجام برخی معاینات و آزمایشات، از ترشح عادی و نرمال غدد درونریز خود مطمین شوید. چه بسا در اثر ترشح غیرعادی غدد درون ریز چنین تمایلاتی به وجود آمده و با تنظیم ترشح غدد با مصرف دارو تمایلات جنسی شما نرمال شده و به سادگی درمان خواهد شد. یادآوری می شود از مراجعه به روان پزشک امتناع نکنید و خجالت نکشید، که این مسأله احتمالا یک مشکل جسمانی است و همچون دیگر مشکلات قابل درمان. باید درمان شده و قبل از تشدید بیماری، آن را حل کرد. 2- عدم توجه به ذهنیت ها و افکار مبتنی بر تمایل به همجنس و عدم تمایل به جنس مخالف. هیچ گاه به خود تلقین نکنید که: «من به جنس مخالف هیچ علاقه‌ای ندارم و نمی‌توانم این علاقه را در خودم ایجاد کنم». هیچ گاه به خود تلقین نکنید که «علاقه به همجنس و تمایل به برقراری رابطه با جنس مخالف در وجود من نهادینه شده است و امکان تغییر آن وجود ندارد»، چون اولا این گونه نیست و شما با تلاش خود می‌توانید این مشکل را برطرف سازید، و ثانیا، این تصور جلوی هر گونه تلاش اصلاحی شما برای تغییر را می‌گیرد. 3-اجتناب ازتمام ارتباطها، مکانها و موقعیت هائی که انجام اندیشه همجنس گرایی را تداعی می کند. 4- افکار خود را کنترل کنید. سعی کنید به افکار هوس‌آلود در مورد رابطه جنسی با همجنس فکر نکنید. هیچگاه در ذهنتان به این افکار بال و پر ندهید و آن را برای خود نیارایید. برای این کار، تلاش کنید تنها نمانید، چون این گونه افکار بیشتر در هنگام تنهایی به سراغ انسان می‌آید. اگر این افکار، به طور ناخواسته به سراغتان آمد، آن را قطع کنید، از جای خود برخیزید و به میان دوستان یا اهل خانواده بروید و تا زمانی که این افکار کاملا از ذهنتان خارج نشده، جمع دوستان یا خانواده را ترک نکنید. 5- توجه به آثار و عواقب همجنس بازی: انسان به صورت طبیعی تمایل به جنس مخالف دارد. هرگونه کاری که تمایل طبیعی او را منحرف سازد، یک نوع بیماری تلقی می شود. از دست دادن احساسات طبیعی بر جسم و روح انسان تأثیر می گذارد. چه بسا افرادی که به این بیماری مبتلا باشند، گرفتار ضعف قوه جنسی و به اصطلاح سرد مزاجی شوند.

با سلام.دوست عزیز از نوشته هاتون دو تا احتمال میرود 1- مشکلات هورمونی جنسی که در افراد همجنسخواه وجود دارد. در واقع فرد ظاهر جسمی و جنسی اش متفاوت از درون جسم اش است. برای تشخیص درست باید به یک متخصص غدد داخلی مراجعه کنید تا از نظر هورمونی و جسمی چکاپ و آزمایشات لازم انجام شود و بعد تحت درمان قرار بگیرید. احتمال 2- وجود اختلال وسواس فکری است. برای تشخیص این مورد هم باید به یک روان شناس بالینی مراجعه کنید تا از تمام جوانب بررسی شود که مشکل شما وسواس است یا خیر. توصیه می کنم حتما ابتدا به یک روان شناس بالینی مراجعه کنید و با اطمینان کامل تمام توضیحاتی که در این جا دادید را با مشاورتان درمیان بگذارید . متاسفانه راهنمایی کامل در سایت میسر نیست به دلیل اینکه ارتباط متقابل وجود ندارد. اما مشاورین سایت می توانند شما را در انتخاب درست برای اینکه به کجا و چه کسی مراجعه کنید راهنمایی کنند شهر محل سکونت خود را بفرمایید تا بتوانیم کمکتان نماییم. موفق باشید.