ریشه‌یابی دلایل اصلی عصبانیت در روابط عاطفی
روابط عاطفی یکی از مهم‌ترین و پردردسرترین بخش‌های زندگی انسان‌ها است. این روابط ممکن است با خانواده، دوستان، همکاران یا شریک‌های عاطفی برقرار شود و به دلایل مختلفی مانند عدم تفاهم، نارضایتی، مشکلات مالی و… ممکن است با مشکلاتی مواجه شوند. این مشکلات ممکن است باعث ایجاد عصبانیت در روابط عاطفی شود که در نهایت ممکن است به شکست این روابط منجر شود. در این مقاله به بررسی دلایل اصلی عصبانیت در روابط عاطفی پرداخته شده است.
۱. عدم توجه به نیازهای همسر
در روابط عاطفی، هر دو طرف به نیازهای خود و همچنین نیازهای همسر خود توجه کافی نمی‌کنند. این عدم توجه ممکن است باعث ایجاد عصبانیت و نارضایتی در همسر شود. برای حل این مشکل، بهتر است هر دو طرف به نیازهای همسرشان توجه کافی داشته باشند و سعی کنند تا با هم در مورد این نیازها صحبت کنند.
۲. قضاوت نکردن از طرف همسر
یکی از دلایل اصلی عصبانیت در روابط عاطفی، قضاوت نکردن از طرف همسر است. همسر شما ممکن است در برخی از تصمیمات یا رفتارهای شما با شما مخالفت کند و به جای صحبت کردن و گفتگو، شما به او قضاوت کنید. این باعث می‌شود که همسر شما ناراحت شود و شاخصه‌هایی از عصبانیت به نمایش بگذارد. برای حل این مشکل، بهتر است تلاش کنید تا با همسر خود صحبت کنید و سعی کنید به او گوش دهید و درک کنید.
۳. نداشتن تعهد در رابطه
در روابط عاطفی، تعهد و پایبندی به آن تعهد مهم است. اگر هیچکدام از طرفین به تعهدات خود پایبند نباشند، این باعث می‌شود که رابطه به سمت شکست حرکت کند. برای حل این مشکل، بهتر است تلاش کنید به تعهدات خود پایبند باشید و از همسر خود نیز همین انتظار را داشته باشید.
۴. داشتن تفاوت‌های فرهنگی و اجتماعی
در برخی از روابط عاطفی، تفاوت‌های فرهنگی و اجتماعی ممکن است باعث ایجاد عصبانیت شود. این تفاوت‌ها ممکن است به دلیل تفاوت‌های قومیتی، مذهبی، فرهنگی و… باشد. برای حل این مشکل، بهتر است تلاش کنید تا با همسر خود در مورد این تفاوت‌ها صحبت کنید و سعی کنید تا درک بهتری از همدیگر داشته باشید.
۵. داشتن مشکلات مالی
مشکلات مالی یکی از دلایل اصلی عصبانیت در روابط عاطفی است. این مشکلات ممکن است به دلیل نداشتن کافی بودن درآمد، بدهی‌های بزرگ و… باشد. برای حل این مشکل، بهتر است تلاش کنید تا با همسر خود در مورد این مشکل صحبت کنید و به دنبال راه‌حل‌هایی برای حل این مشکل باشید.
در نهایت، باید گفت که روابط عاطفی همیشه به راحتی قابل حل نیستند. اما با تلاش و صبر و حوصله، می‌توان به حل مشکلات رسید. برای این کار، بهتر است هر دو طرف به یاد داشته باشند که به هم نیاز دارند و باید به هم کمک کنند تا رابطه آن‌ها بهتر شود.
در این شرایط که طرف مقابل یک‌دفعه از کوره در می‌رود و عصبانی می‌شود فقط او نیست که مقصر است بلکه شما نیز به دلیل آن‌که از شرایط او آگاه نبودید و با رفتار منفی انعکاس نامناسبی به رفتار او دادید نیز مقصر هستید.
اریک برن می‌گوید جابه‌جایی یک مکانیسم دفاعی ناخودآگاه است که در آن ذهن، عامل یا موضوع دیگری را جایگزین موضوع اصلی می‌کند و باعث ایجاد احساسات ناخوشایند می‌شود.
درواقع ازنظر اریک برن موقعی که احساس منفی در ما به وجود می‌آید ولی به دلیل خطرات و تهدیدات موجود نتوانیم با عامل اصلی چیزی که باعث به وجود آمدن آن احساسات منفی در ما شده روبه‌رو شویم عامل دیگری که کمتر برای ما خطرناک و تهدیدآمیز است را مقصر می‌دانیم.
و احساسات منفی خود را روی او خالی می‌کنیم هرچند که ممکن است این فرایند به‌صورت ناخودآگاه اتفاق بیفتد و خود فرد نیز از کاری که انجام می‌دهد آگاهانه باخبر نباشد.
مثلاً فرض کنید در یک روز عادی از سرکار به منزل می‌آیید و به دلیل نامرتبی خانه یا مناسب نبودن غذا بر سر همسر خود فریاد می‌زنید.
اما ریشه عصبانیت شما همسر شما نیست بلکه اگر با دقت صبح آن روز را مرور کنید متوجه می‌شوید که به دلیل انجام ندادن کار موردنظر رئیستان او رفتار مناسبی با شما نداشته ولی چون شما نتوانسته‌اید در مقابل او ایستادگی کنید، عصبانیت خود را در خانه و بر سر همسر خود خالی می‌کنید.
و در اینجا همسرتان مقصر اصلی قلمداد می‌شود زیرا ایستادگی و مقابله با آن خطر کمتری برای شما دارد.
وقتی ریشه عصبانیت خود را پیدا کردیم چه کنیم؟
موقع که متوجه شدید دلیل اصلی عصبانیت شما موضوع دیگری است باید آگاهانه ریشه اصلی عصبانیت و مشکل را به خود یادآوری کرده و برای حل آن به دنبال راه‌حل باشید.
حداقل اگر توان رویارویی با فردی که دلیل اصلی عصبانیت شما بوده را ندارید با آسیب زدن به دیگران عصبانیت خود را روی آن‌ها خالی نکنید.
اما موضوع به همین‌جا ختم نمی‌شود. این ناتوانی در رویارویی با مسئله باعث می‌شود اکثر اوقات احساسات ناخوشایندی را به دلیل موضوعات گوناگون در خود جمع کنیم و به علت یک موضوع دیگر عصبانیت خود را بروز دهیم.
دقیقاً به همین علت است که احساس می‌کنیم دلیل عصبانیت دیگران و عصبانیت خود موضوع پیش‌آمده نیست و مشکل جای دیگری است.
راه‌حل چیست؟
باید آگاه باشیم به‌جای خالی کردن عصبانیت خود بر سر افرادی که هیچ تقصیری ندارند آن را به شیوه‌ای مناسب حل‌وفصل کنیم.
در اینجا می‌توانید احساسات منفی خود را بنویسید یا درباره آن گفت‌وگو کنید و یا می‌توانید از هنر و ورزش به‌عنوان کانالی فرعی برای خالی کردن این احساسات ناخوشایند کمک بگیرید.
درست است که شما ناآگاهانه رفتاری نامناسب از خود بروز می‌دهید ولی شریک عاطفی شما نیز به علت این‌که توجه نمی‌کند چه اتفاقی افتاده که مسبب این احساسات ناخوشایند در شما شده، مرتکب اشتباه می‌شود.
اگر شما فردی هستید که اطرافیان و همسرتان، به‌جای روبه‌رو شدن با مسئله‌ای که او را ناراحت کرده آن را بر سر شما خالی می‌کند اولاً سعی کنید درک کنید که حتماً شرایط و اتفاق ناخوشایندی برای او افتاده که باعث به‌هم‌ریختگی او شده و در حال حاضر با او بحث‌وجدل نکنید و با آرامش عکس‌العمل مناسبی بروز دهید که به آرام شدن اوضاع کمک کند.
سپس موقع که اوضاع و شرایط آرام شد و او ازنظر روحی مناسب بود سعی کنید عامل اصلی مسئله‌ای که موجب ناراحتی او شده را پیدا کنید و در حل آن مسئله به او کمک کنید.
و همچنین می‌توانید درزمانی که احساس می‌کنید او آمادگی پذیرش واقعیت را دارد درباره مکانیسم انتقال با او صحبت کنید و او را نسبت به این موضوع آگاه کنید
مثلاً اگر او در حال حاضر عصبانی است و مناسب نبودن غذا را بهانه‌ای برای عصبانیت خود قراردادِ زمان مناسب توضیح مکانیسم انتقال نیست؛ زیرا او فکر می‌کند برای اشتباه خود توجیه می‌آورید و در مقابل شما گارد می‌گیرد.
بنابراین بهتر است در زمان دیگری که احتمال پذیرش واقعیت در او وجود دارد مثلاً زمانی که خود از مکانیسم انتقال استفاده کردید یا این مکانیسم را در اطرافیان مشاهده کردید در مورد آن به او توضیح دهید.
مثلاً اگر در موقع که فردی دیگر ناخودآگاه از مکانیسم انتقال برای خالی کردن احساسات ناخوشایند خود بر روی همسرش استفاده می‌کند، شما این مکانیسم را برای همسرتان تشریح کنید می‌توانید این واقعیت را در او نهادینه کنید.
هنوز هیچ دیدگاهی وجود ندارد.