طرحواره  رهاشدگی

اگر شما در این تله افتاده باشید همواره در این ترس و نگرانی به سر میبرید که نامزدتان را از دست بدهید. حال بستگی به این دارد که نامزد شما چه تیپ شخصیتی داشته باشد اگر فرد بسیار مطمئنی باشد شما ذهنتان معطوف به این قضیه می شود که نکند او را از طریق تصادف یا بیماری یا بلایای طبیعی از دست بدهید. در واقع همواره می ترسید که او نباشد ولی اینکه چگونه او نباشد بستگی به شرایط خاص دارد. مثلا اگر نامزد شما مادری دارد که با ازدواج شما مخالف است هر چقدر که مادر نامزدتان مخالف تر باشد، احساس عشق بیشتری می کنید گویا نفر سوم که در اینجا مادر نامزدتان است می خواهد منبع عشق را از شما جدا کند. اما اگر شرایط به گونه ای دیگر باشد یعنی نامزد شما انتخابهای دیگر هم بجز شما داشته باشد یا کمی اهل شیطنت باشد هر زمان که فاصله او از شما زیاد می شود شما احساس عشق بیشتری می کنید چون باز هم این الگو تحریک می شود و این بار رقیب یا رقبای عشقی هستند که بین شما و منبع عشق فاصله می اندازند. زمانیکه شما در این تله می افتید هیجانهایی مثل اضطراب، ناراحتی و افسردگی را در قبال فقدان ذهنی و خیالی یا فقدان واقعی تجربه می کنید. یعنی اگر نامزدتان شما را برای مدت کوتاهی تنها بگذارد یا فاصله بگیرد دچار برآشفتگی و اضطراب می شوید. اگر شما در این تله افتاده باشید همواره عاشق افرادی می شوید که دور از دسترس یا غیر قابل دسترس باشند حتی ممکن است شما عاشق فردی بشوید که به هیچ وجه نمی توانید با او ازدواج کنید و هر چقدر این امر محال تر باشد شما عاشق تر می شوید.

                                ” رفتارهای شاخص “

۱- وابستگی افراطی شما به افراد مهم زندگیتان: وابستگی افراطی شما به افراد مهم زندگیتان از جمله رفتارهای بارز شما است. حال این فرد مهم در هر مقطع زمانی یک شخص می تواند باشد. مثلا یک زمان پدر یا مادر در سن بالاتر ممکن است یک دوست مدرسه ای در سن جوانی اولین عشقتان و … در هر حال شما وابستگی افراطی به آدمهای مهم زندگیتان دارید.

۲-انحصار طلبی و کنترل کنندگی: به دلیل ترس از رها شدن و ترک شدن شما می خواهید نامزدتان را کنترل کنید که مطابق آنچه که شما دوست دارید عمل کند. مثلا ممکن است چند بار در روز به او تلفن بزنید تا خیالتان راحت باشد یا اینکه اگر او بخواهد فضای خصوصی برای خود داشته باشد به شدت ناراحت شوید و از آن جمله افرادی باشید که باید بدانید که در هر لحظه نامزدتان در حال انجام چه کاری است و همواره او را چک می کنید.

۳-سرزنش دیگران بخاطر رها کردن: احتمالا شما مسئولیت رفتارهای خود را نمی پذیرید و دیگران را بخاطر اینکه شما را ترک کردند سرزنش می کنید. در بسیاری از موارد این شما هستید که با انتخاب افراد نامناسب یا با انتخاب رفتارهای نامناسب رابطه تان را از دست می دهید که در روش های رفتاری متفاوت این مساله را کامل شرح خواهم داد.

۴-حسادت: شما حسادت بسیار به افرادی از جنس مخالف که در ارتباط با نامزدتان هستند دارید در واقع زمانی که نامزدتان به فردی از جنس مخالف نزدیک می شود الگوی رها شدگی شما فعال می شود و ترس از دست دادن عشق در شما پر رنگ می شود.

             ”  روشهای مواجه شدن با تله رهاشدگی  “

تسلیم:

شما عاشق فردی می شوید که در دسترس نیست و یا فردی که رفتارهای غیر قابل پیش بینی داشته باشد مثلا ممکن است این فرد چند روزی به شما نزدیک باشد بعد ناگهان دور شود و تا مدتی هیچ خبری از او نداشته باشید و باز ناگهان دوباره ارتباطتان نزدیک شود و این سیکل معیوب همینطور ادامه یابد یا ممکن است شما عاشق مرد یا زن متاهلی شوید که به هیچ عنوان امکان ازدواج با آن فرد برای شما وجود نداشته باشد یا عاشق فردی که از نظر موقعیت اجتماعی یا فرهنگی یا سیاسی هیچ نوع همخوانی با هم نداشته باشید و مجبورید رابطه تان را قطع کنید در هر حال در فاز تسلیم شما الگوی گذشته را مجدداً تکرار می کنید. یعنی همانطور که در گذشته منبع عشق از شما گرفته شد بعدها شما جذب فردی می شوید که به نوعی از شما گرفته شود! در فاز تسلیم شما اصلاً به فرد مقابل نمی چسبید حتی شاید در درونتان کوچکترین ترسی از رهاشدگی نداشته باشید و کاملاً پذیرفته باشید که چیزهای خوب یا افراد خوب برای همیشه با من نیستند. در این صورت شما این باور و اعتقاد درونی را دارید که من به ناکامی عادت دارم یا دنیا می خواهد که من همیشه تنها باشم.

اجتناب:

در فاز اجتناب شما از موقعیت هایی که در آن احساس رهاشدگی داشته باشید اجتناب می کنید حال چه این رهاشدگی واقعی باشد و چه خیالی. در این فاز شما اگر عاشق فردی شوید رابطه تان را قطع می کنید. زیرا ترس از رها شدن دوباره در شما زنده می شود شما ترک می کنید قبل از اینکه ترک شوید. اگر شما صرفاً از فردی خوشتان آمده باشد ولی عاشقش نشده باشید رابطه را ادامه می دهید اما اگر عاشق فردی شده باشید ولی روش کنار آمدنتان اجتناب باشد این شما هستید که رابطه را قطع می کنید برای اینکه آن درد قدیمی را دوباره تجربه نکنید، درد از دست دادن منبع عشق! البته شاید به این طریق شما کار نیمه تمام دوران کودکیتان را تمام می کنید و همانطور که اولین منابع عشق که احتمالاً مادر یا پدرتان بودند این الگو را در شما بوجود آوردند. حال این شما هستید که با کناره گیری و عقب نشینی از خودتان محافظت می کنید و به این ترتیب شما باز هم تنهایی را تجربه می کنید ولی تنهایی که شما آغازگرش بودید. یک روش دیگر در فاز اجتناب این است که شما به چیز دیگری پناه ببرید تا با درد رهاشدگی مواجه نشوید این چیز دیگر می تواند مشروبات الکلی یا مواد مخدر باشد یا حتی ممکن است آنقدر خودتان را درگیر کارتان کنید که نخواهید فرصت فکر کردن یا احساس کردن درد ناشی از رهاشدگی را داشته باشید.

جبران افراطی:

 در فاز جبران افراطی این شما هستید که دیگران را ترک می کنید به این شکل که برای اینکه درد ناشی از رها شدن را مجدد تجربه نکنید با وارد شدن در ارتباط موازی میخواهید از خود محافظت کنید یعنی آنقدر ترس از رها شدن دارید که می خواهید همواره یک نفر دیگر باشد که اگر منبع عشق از شما گرفته شد درد نکشید و تنها نباشید! و به این ترتیب این شما هستید که با روشهای غیر سازنده و آسیب رسان باعث می شوید که منبع عشق را از دست می دهید.در فاز جبران افراطی ممکن است به شکل دیگری هم رفتار کنید یعنی چنان سخت به فرد مقابل بچسبید و او را به شدت کنترل کنید و یا دچار انحصار طلبی بشوید که رابطه تان را از دست بدهید و باز هم تجربه شما تجربه تنهایی باشد.

جبران افراطی و تسلیم دو روی یک سکه هستند در هر دو فاز فرد از تنهایی عمیق رنج می کشد و احساس می کند که منبع عشق از او گرفته شده است. اما افراد در شکل بیرونی رفتارهای کانلاً متفاوتی را در هر یک از این دو فاز از خود بروز می دهند. در فاز جبران افراطی فرد به شدت تلاش می کند که منبع عشق را از دست ندهد و اغلب به دلیل تلاش بیش از حدی که دارد فرد مقابل را از دست می دهد ولی در فاز تسلیم فرد به هیچ وجه تلاشی نمی کند و کاملاً فقدان را می پذیرد و به دلیل اینکه هیچگونه تلاشی در جهت حفظ یا بهبود رابطه انجام نمی دهد رابطه را از دست می دهد.

نکته: زمانی که شما در یک تله عشقی می افتید ممکن است بسته به شرایط مختلف هر یک از سه فاز تسلیم، اجتناب و جبران افراطی را تجربه کنید یعنی گاهی اوقات در فاز تسلیم هستید گاهی اوقات جبران افراطی و گاهی اوقات هم اجتناب. اما معمولاً یکی از این روش ها را بیشتر از بقیه استفاده میکنید.

ریشه های شکل گیری الگو:

۱- اغلب کودکانی که یکی از والدین خود یا جانشینان آنها را در کودکی از دست دادند طرح واره رهاشدگی دارند. مثل بچه ای که در سن ۶ سالگی از پرستارش که ۶ سال از او مثل مادر مراقبت می کرد جدا می شود یا کودکی که پدربزرگ یا مادربزرگش را که اغلب اوقات با هم زندگی می کردند از دست بدهد.

۲- فرزندان طلاق- کودکانی که با یکی از والدین زندگی می کنند از همان دوران خردسالی به این نتیجه می رسند که منبع عشق (پدر یا مادر) مرا ترک کرد و رفت و از همان زمان طرح واره رهاشدگی در آنها شکل می گیرد.

۳- کودکانی که والدینشان را خیلی کم می بینند مثل کودکانی که پدرانشان به ماموریت های چند روزه می روند یا کودکانی که به دلیل مشغله شدید پدر یا مادر در هفته فقط چند روز آنها را می بینند و بطور کلی کودکانی که برای مدت طولانی تنها و دور از والد یا والدینشان هستند.

۴- افرادی که والدینی غیر قابل پیش بینی، معتاد یا الکلی داشتند زیرا این والدین حمایت و توجه لازم را به فرزندانشان نداشتند و فرد احساس بی اهمیتی و رها شدگی خواهد کرد.

   ۵- زمانیکه والدین خواهر یا برادر کودک را به او ترجیح دهند و به صورت کاملاً محسوسی تبعیض قائل شوند.

رابطه عاطفی با فردی که در تله عشقی “رها شدگی” افتاده است

اگر شما با فردی که طرح واره رهاشدگی دارد  وارد رابطه شده اید احتمالاً همواره در احساس گیجی، سر درگمی، خشم و تردید به خود در حال نوسان هستید. زیرا الگوی هل دادن و کشیدن را شما در رابطه با این فرد تجربه خواهید کرد به این معنا که تا زمانی که به او خیلی توجه نشان نمی دهید او به شدت خواهان ارتباط داشتن با شماست به دلیل اینکه دوری شما طرح واره رهاشدگی او را فعال می کند و احساس عشق و علاقه او به شما بیشتر می شود ولی اگر از جانب شما اطمینان داشته باشد و فضای بسیار امنی داشته باشد از آنجا که طرح واره رهاشدگی او را تحریک نمی کنید جذابیت رابطه تان برایش کم رنگ می شود. بنابراین در رابطه خیلی به او نچسبید رابطه را طوری پیش ببرید که الگوی رهاشدگی به میزان خیلی کم در رابطه تان حضور داشته باشد یعنی اطمینان ۱۰۰%، حضور مداوم و چسبندگی عاطفی باعث آسیب زدن به رابطه خواهد شد. فردی که طرح واره رهاشدگی دارد ممکن است نسبت به شما احساس دو گانه ای داشته باشد. یعنی به شدت نسبت به کم توجهی حساس باشد و حضور و توجه مداوم شما را بخواهد و از طرفی اگر کاملا آنرا دریافت کند ممکن است که از شما فاصله بگیرد و بدین طریق آن الگو را خودش مجدداً فعال کند یعنی با دور شدن از شما طرحواره رهاشدگی را دوباره تجربه میکند ولی این بار این اوست که رها می کند.

از آنجا که فردی که طرح واره رهاشدگی دارد معمولاً از یک هویت محکم و یکپارچه برخوردار نیست بنابراین در درون خود احساس امنیت و راحتی ندارد او دارای هویتی نفوذپذیر و شکننده است و به همین دلیل در ارتباطاتش تلاش می کند از سوی طرف مقابل مورد تائید قرار بگیرد. از آنجا که او ترس فراوان از طرد شدن و تنهایی دارد از نگاه او شما در نهایت او را ترک خواهید کرد. بنابراین به شما اعتماد لازم را ندارد او در آغاز رابطه به شما به شدت وابسته می شود و همواره می خواهد که به او اطمینان و توجه دهید و این تقاضای مداوم او برای گرفتن توجه ممکن است برای شما آزار دهنده باشد. او فاقد هویتی منسجم است بنابراین هیچ تعجبی ندارد که او نتواند در یک رابطه سالم عاطفی د.وام بیاورد. زیرا هنگامی که همه چیز در یک رابطه عاطفی به خوبی پیش می رود او آن را به گونه ای جلو می برد تا مجدداً تجربه تنهایی و رهاشدن را داشته باشد.

برای داشتن ارتباطی خوب با فردی که طرحواره رهاشدگی دارد به نکات زیر توجه کنید.

1. مانند والدی حمایتگر و مراقبت کننده باشید:

سعی کنید به عنوان یک والد حمایتگر و مراقبت کننده بیشتر او را درک کنید. نامزد شما در خانواده ای بزرگ شد که تجربه طرد شدن ، ترک شدن یا بی اعتنایی را داشته است و از آنجا که والدینش امنیت لازم را برایش تامین نکرده اند و رفتار خیلی خوبی با او نداشته اند او فکر می کند که شما هم ممکن است هر لحظه او را طرد کنید. اگر بتوانید با کودک درون او ارتباط برقرار کنید و از دریچه چشم کودک او به ارتباطتان نگاه کنید پذیرش رفتارهای او برایتان آسانتر خواهد شد همچنین این آگاهی به شما کمک می کند که هنگام مواجه شدن با رفتارهای ناگهانی نامزدتان، با ارامش بیشتری نسبت به نوع رفتاری که می خواهید در قبال او از خود نشان دهید تصمیم گیری کنید.

2. به نا امنی او دامن نزنید:

از انجا که ممکن است شما با واکنش شدید نشان دادن در مقابل رفتارهای او بطور ناخواسته رابطه تان را خراب کنید در اینجا به شما پیشنهاد می کنم مراقب باشید تا کاری نکنید تا طرح واره رهاشدگی او فعال شود چون زمانی که افراد تحت فشار شدید عاطفی و روانی هستند دچار تحریف شناختی می شوند یعنی باورهای غلط خود را با واقعیت های موجود اشتباه می گیرند و این افکار یا باورهای نادرست بروی احساس آنها تاثیر منفی گذاشته و این احساس منفی موجب تصمیمات نادرست در زندگی فرد می شود. مثلاً نامزد شما که طرح واره رهاشدگی دارد به علاقه و تعهد شما در رابطه شک کرده است یک راه این است که شما اعتماد او را جلب کرده و راجع به ثبات رابطه تان او را مطمئن سازید ولی اگر شما نتوانید موقعیت و شرایط او را درک کنید و به این ترس او دامن بزنید او در دام تله رها شدگی می افتد و در آن زمان خاص همانند یک کودک ترسان و آسیب دیده رفتار می کند و همان واکنش ها را انجام می دهد مثلاً ممکن است نامزد شما فردی ۳۰ ساله تحصیلکرده با موقعیت اجتماعی خوب باشد ولی چنانچه طرح واره رهاشدگی اش در رابطه با شما فعال شده باشد رفتار و واکنش هایش مثل یک کودک می شود همانطور که در گذشته رها شدن و بی توجهی برایش دردناک و سخت بود و منابع عشق (پدر، مادر و …) از لحاظ فیزیکی حضور نداشتند و یا توجه و مراقبت لازم را از او انجام نمی دادند  در رابطه عاطفی اش با شما مجدداً احساسات دردناک گذشته زنده شده و فرد همان رفتارها را از خود نشان می دهد که معمولاً رفتارها به شکل پرخاش، تهدید، انفعال، گوشه گیری و … می باشد.

3. خطاهای شناختی (باورهای غلط) نامزدتان را تصحیح کنید.

همانطور که گفتم اگر نامزد شما طرح واره رها شدگی را داشته باشد ممکن است هر چیزی یا عملی که از نظر شما خنثی باشد  طرح واره رهاشدگی او را فعال کند واین موضوع می تواند منجر به ایجاد یک فکر غلط در رابطه با شما در ذهن او باشد مثلاً ممکن است همه مدارک و شواهد مثبت که حاکی از توجه و دوست داشتن شما در رابطه است را نادیده بگیرد و بر جنبه های منفی رابطه تان متمرکز شود. مثلاً همه زمانهایی که به او ابراز علاقه کردید، مراقبش بودید و کارهایی را به خاطر او انجام دادید را نادیده بگیرد و بر زمانهایی که به او بی توجه بودید یا حضور نداشتید تاکید شدید داشته باشد. از آنجا که نامزدتان در تله رهاشدگی افتاده است توانایی تفکر بالغانه را از دست می دهد و رفتارش همچون کودکی آسیب دیده است که توانایی دیدن واقعیت ها را ندارد و به برداشت اشتباه خودش از اتفاقات می چسبد. بنابراین اگر حفظ رابطه با او برایتان مهم است تلاش کنید تا او باورهای اشتباهش را تصحیح کند مثلاً هنگامی که او می گوید: «تو می خواهی مرا ترک کنی، تو مرا دوست نداری» می توانید بگویید: «اگر من تو را دوست نداشتم، آیا در این لحظه اینجا بودم؟» هدف از این نوع مواجه کردن این است که باورهای اشتباه او در مورد رابطه تان مورد شک و تردید قرار بگیرد و به این ترتیب نامزدتان توانایی نگاه کردن به شما و رابطه تان را به طرزی دیگر بدست آورد.  فراموش نکنید که مواجه کردن او با واقعیت باید با مهارت و به نرمی صورت بگیرد در غیر اینصورت این مواجه می تواند موجب بروز کشمکش و درگیری دیگری در رابطه تان باشد.

3. راجع به تمایلتان به حفظ ارتباط، به او اطمینان بدهید: 

از آنجا که نامزد شما هر لحظه انتظار آن را دارد که از سوی شما طرد شود لازم است بطور مداوم نقاط قوت رابطه تان را به او یاد آوری کنید و این اطمینان را به او بدهید که به او متعهد هستید و می خواهید سالهای سال او را در کنار خودتان داشته باشید. و البته برای اینکه این اطمینان را باور کند مستلزم این است که شما واقعاً همچین قصدی داشته باشید و از راههای مختلف این مساله را به او اثبات کنید.

4. اغلب نزدیک ولی گاهی د.ور باشید:

از آنجا که نامزد شما در گذشته عشق را با رهاشدگی تجربه کرد چنانچه همیشه در دسترس، نزدیک و چسبیده به او باشید رابطه تان در معرض خطر قرار می گیرد خوب است توجه داشته باشید که اگر فرد مقابلتان طرح واره رها شدگی را داشته باشد هر چقدر هم که روی رشد فردی اش کار کرده باشد ولی باز هم یک بخش هایی از این طرح واره را تا آخر عمر با خود خواهد داشت. یعنی این طرح واره به شکل کمرنگ در الگوی شخصیتی این فرد حضور دارد بنابراین اگر خیلی نزدیک و چسبیده به او باشید دیگر سوژه عشقی برای او نخواهید بود و اگر هم بخواهید همواره دور باشید طوری که این طرح واره مدام فعال باشد به دلیل استرس زیادی که او تجربه خواهد کرد رابطه تان دچار آشوب می شود بنابراین خوب است که همانطور که به او اطمینان می دهید که به رابطه تان متعهد هستید گاهی از هم دور باشید تا او دلتنگ شما شود و علی رغم وجود این طرح واره عشق را به طرز سالمی تجربه کنید.

5. زمان ترک رابطه:

چنانچه نامزد شما از طرح واره رها شدگی به شدت رنج ببرد و دیدگاه جبری هم به زندگی داشته باشدیعنی معتقد باشد انسانها محکوم به تکرار گذشته خود هستند و شما همه روشهای ذکر شده را انجام داده باشید و نتیجه نگرفته باشید. شما باید بدانید که این فرد دوست دارد که در این تله خود ساخته سالها و سالها گرفتار باشد بنابراین چنانچه شما از صبر و تحمل و احساس تعهد بالایی نیز در رابطه با او برخوردار باشید باید بدانید که او به طور ناخودآگاه به شکلی برنامه ریزی شده که از رابطه عاطفی سالم و آرامش بخش گریزان است. به همین دلیل رابطه عاطفی خود را به آشوب می کشد تا اثبات کند گذشته محکوم به تکرار است و من همواره تجربه تنهایی و رها شدن را خواهم داشت و این تنهایی نه تنهای لذت بخش که افراد خود شکوفا تجربه می کنند بلکه تنهایی ناشی از طرد شدن می باشد. متاسفانه گاهی اوقات می بینیم برخی افراد آدمهای خوب زندگی شان را به خاطر چسبیدن به تله های زندگیشان از دست می دهند ممکن است عاقبت لحظه ای فرا رسد که به منظور اینکه دچار ناراحتی روحی بیشتری نشوید از نامزدی که در تله عشقی رهاشدگی افتاده خداحافظی کنید. ممکن است شما با صراحت کامل به او بگوئید که از این پس دیگر خواهان داشتن رابطه عاطفی با او نیستید اگر چه که برای او به عنوان یک انسان ارزش قائلید.

راههای رهایی از تله “رها شدگی”

۱-اگر شما جزء افرادی هستید که در تله عشقی «رهاشدگی» افتاده اید بهتر است نگرشی واقع بینانه نسبت به ثبات رابطه عاطفی تان داشته باشید به این معنی که اگر نامزدتان مقداری از شما فاصله گرفت یا چند روزی بنا به هر دلیل موجهی از شما دور شد این موضوع را بپذیرید و بدانید که که این یک انتظار غیر واقع بینانه است که شما بخواهید او مدام در دسترس باشد و همانطور که شما می خواهید رفتار کند. بهتر است بپذیرید که او هم حق دارد برای خود حریم هایی داشته باشد و مثل هر فرد دیگری گاهی به فضای خصوصی خود نیاز دارد و الزاماً همیشه در دسترس شما نیست.

۲-در رابطه عاطفی فردی را انتخاب کنید که دارای ثبات باشد و روحیه تعهد پذیری داشته باشد زیرا چنانچه با فردی که به رابطه متعهد نیست و رفتارهای غیر قابل پیش بینی و تکانه ای دارد وارد رابطه شوید نمی توانید بر طرح واره رهاشدگی خود غلبه کنید اگر چه چنین افرادی احتمالاً برای شما جذاب هستند به دلیل اینکه این طرح واره مخرب را در شما فعال نگه می دارند ولی اگر انتخابتان آگاهانه و مرتبط به بخش بالغ وجودتان باشد رابطه با ثبات تر و امن تری را تجربه خواهید کرد که بودن در این ارتباط ایمن موجب بهبود طرح واره و در نتیجه افزایش عزت نفس شما خواهد شد.

۳-رفتارهایی نظیر حسادت زیاد، وابستگی افراطی، خشم و … را کنار بگذارید زیرا همین رفتارها باعث می شود نامزدتان شما را رها کند.

۴-با انتخاب خودتان زمانهای تنهایی تان را بیشتر کنید یعنی با تمام شدن یک ارتباط سریع به دنبال جایگزین نباشید کاملاً آگاهانه بخواهید تنهایی ناشی از نداشتن ارتباط عاطفی را تجربه کنید. این تنهایی مطلوب شما نخواهد بود ولی همین فضا باعث می شود رابطه قبلی و روشهای غیر سازنده ای که در رابطه قبلی داشتید را مرور کنید و به این طریق مجدداً در تله عشقی رهاشدگی گرفتار نشوید. و نتیجه این تنهایی ایستادگی در عین محرومیت است و این شما را به استقلال عاطفی می رساند و زمانی که به استقلال عاطفی می رسید انتخاب بعدی شما از جایگاه بالغ و اینجا و اکنون خواهد بود نه از جایگاه کودک و گذشته ها.

۵-اگر در تله عشقی رهاشدگی در فاز اجتناب هستید با رفتارهای ناخودآگاه رابطه تان را خراب می کنید چون نمی خواهید به او دلبستگی زیاد پیدا کنید بنابراین از نزدیک شدن و صمیمی شدن پرهیز می کنید و با فرار کردن می خواهید از خودتان محافظت کنید بنابراین برای رهایی باید بر این عکس العمل ناخودآگاه غلبه کنید و اگر بالغتان فرد مقابل را تائید می کند به او نزدیک شده و عشق و صمیمیت را با او تجربه کنید در غیر اینصورت باز هم تجربه تنهایی را خواهید داشت. شما باید نسبت به رفتارهایتان کاملاً آگاه باشید و درست در نقطه ای که می خواهید عقب نشینی یا کارشکنی کنید کنترل رفتارتان را از دست کودک که با گذشته ها و روشهای قدیمی سروکار دارد به دست بالغ درونتان داده و رفتار جدید را تجربه کنید یعنی ریسک کرده و به فرد مقابل نزدیکی شوید شاید تجربه این بار متفاوت از گذشته ها باشد!

۶-از چک کردن مدام، تهدید کردن و گله و شکایت کردن دست بردارید به قضیه اینطور نگاه کنید که نامزدتان هم احتمالاً چند طرح واره عشقی دارد که درگیر با آنهاست پس از آزار دادن بیشتر او خودداری کنید.

۷-در فاز جبران افراطی ممکن است شما وارد روابط متعدد شوید تا اگر یک یا دو رابطه را از دست دادید با احساس رهاشدگی مواجه نشوید. بهتر است دور و بر خودتان را خلوت کنید چنانچه با شهامت با طرح واره رهاشدگی خود مواجه نشوید حتی اگر در روابط متعدد هم باشید باز هم احساس تنهایی خواهید داشت زیرا تله اصلی سر جای خود پابرجاست زمانی که به خاطر ترس از رهاشدن به طور ناخودآگاه وارد فاز جبران افراطی می شوید از درون هنوز همان فرد ضعیف قبلی هستید همان فردی که همواره در تله رهاشدگی می افتد ولی به ظاهر شما راه چاره اندیشیده اید! همانند فرد معتاد یا الکلی که برای مشکلات زندگی اش به الکل یا مواد پناه می برد و همین پناه بردن برایش مشکلاتی به مراتب بیشتر می سازد زمانی که شما برای عدم مواجه با تله رهاشدگی وارد روابط مختلف می شوید هر کدام از آن روابط برای شما مشکلاتی را رقم خواهد زد که اگر جدول سود و زیانی برای خود بکشید متوجه می شوید که زیانش بیش از سودش است و طرح واره نیز به قوت خود همچون گذشته باقی است.