با نوجوان خشمگین مان چه کنیم (دلایل پرخاشگری در نوجوانان)

با نوجوان خشمگین مان چه کنیم
  • با نوجوان خشمگین مان چه کنیم

    اگر با یک نوجوان خشمگین مواجه شده‌اید، ممکن است برای شما سخت باشد که بفهمید چگونه با او برخورد کنید و چه کاری باید انجام دهید تا آرامشش برگردد. در اینجا چندین راه حل قابل استفاده برای طرفداران روش‌های مثبت برای پرورش نوجوانان خشمگین آورده شده است:

    ۱- با او حرف بزنید: بیایید با او حرف بزنیم و سعی کنیم با او ارتباط برقرار کنیم. این راه برای حل مشکلات پیش آمده بسیار موثر است.

    ۲- احترام بگذارید: احترام به احساسات نوجوان، مهم است. اگر ایشان خشمگین هستند، سعی کنید به آنها بگویید که درک می‌کنید و به احساساتشان احترام بگذارید.

    ۳- توجه به نیازها: نوجوانان خشمگین، ممکن است به دنبال رفع چیزی باشند. شاید درخواست کمک یا توجه بیشتر از شما داشته باشند، برای همین سعی کنید به آنها کمک کنید و نیازهایشان را برطرف کنید.

    ۴- اعتماد به نفس: در برخورد با نوجوان خشمگین، اعتماد به نفس بسیار مهم است. سعی کنید با ایشان واقع بین باشید و به شکلی صحبت کنید که باعث افزایش اعتماد به نفسشان شود.

    ۵- محبت و نگرانی: نوجوانان خشمگین، ممکن است احساس تنهایی و بی‌توجهی کنند. به آنها نشان دهید که به آنها اهمیت می‌دهید و تلاش کنید با رفتارهای محبت‌آمیز، آنها را حمایت کنید.

    آیا تا به حال فکر کرده اید که چرا بعضی نوجوانان ما این قدر عصبانی و پرخاش جو هستند ؟! آیا تا به حال به دلایل داد و فریاد و جیغ های نوجوانان توجه نموده اید؟! آیا دلایل انزوا و گوشه گیری بسیاری از نوجوانان نسبت به افرادی که دوست شان دارند را کنکاش کرده اید؟ برای این که به شما بگوییم با نوجوان خشمگین مان چه کنیم با ما تا پایان این مقاله همراهی نمایید.

    ریشه رفتارهای مغزی در نوجوان ها چگونه است ؟

    شاید ما اشتباه می کنیم که در مورد رفتارهای همیشگی نوجوان مان دنبال پاسخی معنادار و منطقی می چرخیم !

    شاید تا به حال به این موضوع توجه نکرده اید که دلیل تغییرات و هوس های ناگهانی و کنترل و مدیریت یک نوجوان به ارتباطات عصبی ای برمی گردد که درون ذهن نوجوان در حال شکل گیری است ؛ در واقع باید عرض کنیم که دلیل تغییرات ناگهانی احساسات و تغییرات ناگهانی در نوجوانان نیز، همین تکامل نیافتن بسیاری از ارتباطات مغزی در این سنین و قشر حساس می باشد.

    بایستی توجه کنیم که تمامی چیزهایی که وارد ذهن یک نوجوان می شود منشاء آن درد و لذت است. این نوع افکار در آن ها نیز سرچشمه ی عقلانی ندارند ؛  یعنی بر اساس فرآیند مغزی منطقی صورت نمی گیرند این افکار او ( نوجوان) بلکه واکنش هایی هیجانی نسبت به خودش و دیگران و در مجموع کل زندگی می باشند.

    دلیل تغییرات ناگهانی احساسات و تغییرات ناگهانی در نوجوانان نیز، همین تکامل نیافتن بسیاری از ارتباطات مغزی آن ها می باشد

    ..

    باید گفت افکار و تصمیماتی که در افراد بزرگسال کاملا قاطعانه و متقن صورت می گیرد ، در افراد نوجوان به هیچ عنوان به این شکل صورت نمی پذیرد.

    تا به این جا عرض کردیم که ریشه افکار نوجوانان بر مبنای هیجان است هیجانات اغراق گونه ای مانند “من مقصر هستم ” ، “زندگی به هیچ وجه منصفانه نیست” ، یا “همش تقصیر خودمه” این افکار بر اساس ساختار مغزی و رفتاری هیجانی ذهن نوجوان هستند تمامی این مسایل ریشه در کمبودهای نوجوان دارند و قابل حل و فصل هستند ؛ این احساسات هیجانی باعث بروز رفتارهای غیر منطقی در نوجوانان مستعد هستند.

    چرا دنیای درون نوجوان ما هراس انگیز می شود

    برای این که بدانیم با نوجوان خشمگین مان چه کنیم باید گفت ،  وقتی احساسات هیجانی نوجوان ما قابلیت کنترل ندارد این فضا برای او وحشت انگیز می شود ؛ ما به عنوان والدین سعی می کنیم از سر دلسوزی رفتارهای او را کنترل و متوقف کنیم ،  بنابراین به دنبال راه هایی در دنیای بیرون می گردیم تا نوجوان خود را کنترل کنیم ؛ که این راه ها کاملا با دنیای درونی نوجوان عزیز ما تضاد دارند.

    توجه به خصوصیت هورمونی نوجوان

    برای مهار نوجوان شاید ما سعی کنیم دو دستی سفت و محکم به او بچسبیم تا خشم او را کنترل و فروکش کنیم ؛ اما به هیچ عنوان توجه ای نداریم که غدد فوق کلیوی نوجوان ما در حال ترشح آدرنالین است که سعی کنند تا به او (نوجوان) انرژی بسیار زیادی دهند ، توجه نداریم که آدرنالین به نوجوان ما قدرت فوق العاده ای می دهد که باعث درماندگی و ضعف ما والدین در مهار کردن نوجوان مان می شود.

    آدرنالین به نوجوان ما قدرت فوق العاده ای می دهد که باعث درماندگی و ضعف ما والدین در مهار کردن نوجوان مان می شود

    ممکن است ما تمامی بی ادبی ها و ناسزا گفتن نوجوان را در این سن  با معنی تصور کنیم و دچار رنجش خاطر شویم ؛ شاید اصلا دچار قضاوت غلط شویم و یا اصلا ندانیم در مورد این رفتارهای نوجوان ما چگونه برداشتی کنیم یا سعی کنیم از خود در برابر او دفاع کنیم ، گویی او (نوجوان) ما دشمن درجه یک ما می باشد که مقابلمان قرار گرفته است.

    توجه به نحوه بروز دردهای نوجوان به شکل های مختلف

    در ادامه بحث با نوجوان خشمگین مان چه کنیم باید اطلاع دهیم که  ما به عنوان والدین اصلا توجهی نداریم که خشم و نفرت نوجوان عزیز ما قابل درک و مدیریت می باشد ؛ نه بصورت منطقی ، بلکه بر اساس چیزی که او واقعا بر اساس سنش و شرایطش برای ما به اجرا در می آورد.

    • نوجوان ما سعی می کند بدلیل دردی که در وجودش دارد با ما بصورت تنبیهی رفتار کند.
    • نوجوان ما سعی می کند به ما بفهماند چگونه با دردش شریک شویم.
    • نوجوان ما برای این خودش را تنبیه می کند که فکر می کند به اندازه کافی خوب و لایق احترام نمی باشد.
    • نوجوان سعی می کند تمامی دردهایش را از طریق روش هایی بی فایده تخلیه و بروز دهد.
    نوجوان ما سعی می کند بدلیل دردی که در وجودش دارد با ما بصورت تنبیهی رفتار کند

    در نهایت ممکن است نوجوان ما احساس آرامش کند ولی ممکن است هیچ تغییری نکند چرا که این روند مدام در حال تکرار است ؛ ما ( والدین ) بایستی به این نتیجه برسیم که چه چیزهایی در حال تغییر هستند ما والدین می توانیم بعد از خشم نوجوان مان به او بگوییم عزیزم میدونم چه دردی داشتی خیلی سخت بود اما عشق من به تو هرگز کم و زیاد نمیشه .

    شیوه ی پرسشگری مناسب از نوجوانان

    ما والدین نیز می توانیم در مورد رفتارهای نوجوان مان نیز این گونه بپرسیم :

    چی شد که این قدر عصبانی شدی؟

    چی باعث شد این قدر ناراحت بشی و چه موقع این عصبانیتت اتفاق افتاد؟

    بدترین قسمت عصبانیتت چی بود؟

    از دیگر نکته های مطلب با نوجوان خشمگین مان چه کنیم باید اشاره کرد در صورتی که نوجوان به ما والدین اجازه داد می توانیم کنجکاوی بیشتری کنیم و مثلا بپرسیم :

    فکر کردی که تو گناهکار هستی یا مورد قضاوت قرار گرفتی ؟

    احساس میکنی پس زده شدی یا کمبودی داری ؟

    این احساسات رو چه زمان های دیگه ای داری ؟

    فکر می کنی دلیلش این باشه که توقع کامل بودن همیشگی داری ؟ ما انتظار داریم با خودت عادلانه و منصفانه رفتار کنی ؛ ما انتظار نداریم تو کامل و بی نقص باشی مثل بقیه انسان ها که دچار خطا و اشتباه میشن .

    در صورتی که نوجوان به ما والدین اجازه داد می توانیم کنجکاوی بیشتری کنیم و سوال بپرسیم

    نحوه ی صحبت کردن صحیح با نوجوانان

    ما نیز می توانیم به فرزندمان بگوییم ” اشکالی نداره تو این چیزهارو نمیدونستی اما با بهت میگیم ایرادی نداره دچار شکست و ناامیدی بشی ؛ ما میتونیم از شکست های زندگیمون درس بگیریم و اینا جزو طبیعت این زندگی هست ممکنه کمی طول بکشه دردامونو تحمل کنیم ولی بلاخره پیروز میشیم حلشون کنیم.”

    ” تو میتونی پیش ما بیای بگی چه چیزی باعث ناراحتی و نا امیدیت شده تا بتونیم راهی پیدا کنیم و از اون درس عبرت بگیریم ؛ انسان ها کامل و بی نقص نیستند و ممکنه اشتباه کنند پس نیازی نیست انتظار کامل و بی نقص بودن از خودت داشته باشی”.

     “فقط کافیه خوب باشیم و هر چقدر میتونیم تلاش کنیم بهتر بشیم و عملکرد درستی داشته باشیم ؛ حتی اگه گاهی اوقات نتونستیم خیلی خوب باشیم و عملکرد درستی داشته باشیم هم برای عزیزانمون عزیز و محترم و دوس داشتنی هستیم”.

    همچنین ما می توانیم به نوجوانمان این گونه بگوییم:

    “درک کردنه خشمو نفرتمون ممکنه خیلی سخت باشه چون که توی ذهنمونه ما میتونیم با نوشتن روی کاغذ اونارو بیرون بکشیم و روی کاغذ بنویسیم”.

    برای این که بدانیم با نوجوان خشمگین مان چه کنیم ذکر این نکته لازم می باشد در صورتی که نوجوان را برای نوشتن خشم یا کشیدن خشم انتزاعی خود مشغول کنیم ؛ از خشم درونی و ذهنی او شناخت و درک بیشتری خواهیم یافت.

    نوشتن و یا کشیدن خشم به شیوه ی خود نوجوان سبب رها شدن او از استرس و خشم درونیش خواهد شد ؛ این شیوه نوشتن برای همه ی افراد از جمله نوجوانان جهت رهایی از خشم و استرس و تنش های درونی بسیار روشی کارساز و موثر می باشد.

    نوشتن و یا کشیدن خشم به شیوه ی خود نوجوان سبب رها شدن او از استرس و خشم درونیش خواهد شد

    همچنین ما میتوانیم به نوجوانمان بگوییم:

    میتونی خودتو بابت اتفاقی که افتاده ببخشی ؟ یا بپرسیم میتونی با وجود انتخاب های اشتباهت به خودت احترام بزاری؟

    همچنین ما می توانیم به نوجوان مان گوشزد کنیم با وجود خطاهایی که از او سر زده است او را بخشوده ایم و فقط نیاز است که او خودش ، خودش را ببخشد. ما اگر خودمان را ببخشیم به خودمان کمک کرده ایم ما میتوانیم به او بگوییم اگر دوباره خشمگین و عصبانی شدیم میتوانیم خودمان را ببخشیم و حس ارزشمند بودن هم داشته باشیم.

    در این حالت اگر طرز فکر نوجوان ما مانند ما شده باشد میتوانیم از او بپرسیم الان چه احساسی داری؟

    نحوه ی پرسشگری صحیح والدین از خود

    ما والدین نیز می توانیم از خودمان چنین سوال کنیم :

    وقتی فلان اتفاق افتاد چه چیزی باعث عصبانیتمان شد؟ ما از دست چه شخصی خشمگین شدیم ؟ با این نوع پرسشگری باعث می شویم خشم نوجوان عزیز ما بصورت لایه به لایه کنار رفته و ریشه خشم و نفرت او نسبت به خودمان را پیدا نماییم ؛  و وقتی ریشه خشم خود را درک نمودیم متوجه می شویم چه چیزی باعث آزارمان می شود در نتیجه متفاوت برخورد کردن را در دفعات بعدی خشم و ناراحتی می آموزیم.

    همچنین میتوانیم به او بگوییم که در صورت خطا و اشتباهات خواسته یا ناخواسته  هم می توانیم بسیاری از اوقات حس مفید و ارزشمند بودن برای خود و خانواده را احساس کنیم.

    والدین هم نیز می توانند بابت طرز برخورد بدشان با فرزندشان خودشان را ببخشند ؛ باید آگاه باشیم که ما والدین هم ممکن است گاهی اوقات دچار خطا و اشتباه در رابطه با فرزندان مان شویم.

    والدین هم نیز می توانند بابت طرز برخورد بدشان با فرزندشان خودشان را ببخشند

    در پایان این مطلب لطفا هرگونه نقطه نظری در مورد برخورد با خشم  فرزندانتان ، و نحوه برخورد با آن ها دارید در زیر این مقاله جهت استفاده ما و سایر بازدیدکنندگان وبسایت گلسانه ارسال کنید ممنون

    میانگین امتیازات ۵ از ۵
    از مجموع ۱ رای
    images

    اولین جلسه مشاوره

     

    قیمت اصلی جلسه مشاوره 249,000 تومان

    قیمت اولین جلسه مشاوره 179,000 تومان

    روز
    ساعت
    دقیقه
    ثانیه
    اگر در رابطه ات دچار مشکل شده ای و نمی دانی چطور باید آن را به ازدواج ختم کنی یا این که چطور تکلیفت را مشخص کنی یا رابطه را بهبود ببخشی می توانی از مشاوره شیک اندیش استفاده کنید.

    هیچ نظری وجود ندارد

    پیمایش به بالا