پذیرش تفاوت های فردی از دیگر مواردی است که رعایت آن موجب شکل گیری یک زندگی هماهنگ و عدم پذیرش تفاوت های فردی موجب به وجود آمدن مشکلات رایج زوجین می شود.

فرآیند تکامل انسان به‌گونه‌ای است که هیچ دو اثر انگشتی همانند یکدیگر نیستند. این موضوع نه‌تنها از جنبه فیزیولوژیک و جسمی، بلکه از نظر روان‌شناختی هم قابل ارزیابی و تفکر است. چراکه هر فردی در شرایط منحصر به‌‌فرد خود رشد کرده‌ است، تجربیات متفاوتی دارد و مطالب گوناگونی را در ذهن پرورش می‌دهد. همچنین  تربیت خانواده در مورد هر فردی تفاوت‌های بنیادین دارد. حتی در خانواده‌هایی که چندین فرزند در شرایط یکسان و با یک روش فرزند پروری رشد می‌کنند، ترتیب و توالی تولد، در نحوه تفکر و رفتارهای افراد اثر گذاری دارد.

یکی از اختلافاتی که در روابط زوجین وجود دارد، عدم پذیرش تفاوت های فردی مانند فرهنگی، فکری و شخصی یکدیگر است. هرچند بهتر است پیش از ازدواج، شخصیت، نحوه تفکر و تفاوت های فرهنگی یکدیگر را به‌خوبی بشناسید، اما اگر این کار صورت نگرفته است و یا ابعاد جدیدی در مورد همسرتان کشف کرده‌اید، بهتر است پذیرش تفاوت های فردی یکدیگر را داشته باشید.

موضوعات شخصی را از موضوعات مشترک تفکیک کنید

شکی نیست که هویت هر فرد در گرو اندیشه‌ها و باورهای او قرار دارد. این باورها و اندیشه‌ها بسیار مهم و حائز اهمیت هستند، اما آن‌قدر اهمیت ندارند که زندگی مشترکتان دچار بحران شود. همچنین بسیاری از مواردی که در مورد آن‌ها با همسرتان مشکل‌دارید، در حیطه حریم شخصی قرار دارد. در پذیرش تفاوت های فردی اینکه او چگونه در مورد مسائل دینی و یا سیاسی فکر می‌کند تا میزان زیادی مرتبط با خود اوست. این موضوع در مورد عقاید و تفکرات شما هم صادق است.

به بیانی دیگر برای پذیرش تفاوت های فردی سعی کنید موضوعات شخصی را با موضوعات مشترک تفکیک کنید. برخی از موضوعات شخصی مانند سلیقه در سبک فیلم، کتاب موردعلاقه و نگرش‌های سیاسی و دینی، موضوعات شخصی هستند که پرداختن به آن‌ها در زندگی مشترک، مشکل‌ساز می‌شود. بهتر است در این موارد حریم خصوصی همسرتان را رعایت کنید.

همسرتان را به‌صورت یک مجموعه بپذیرید

یکی از خطاهای رایجی که در ارتباطات انسانی مطرح می‌شود، خطای شناختی همه ‌یا هیچ است. در این خطا، فرد دیگران را به‌صورت سفید و سیاه می‌بیند. شاید شما هم با این افراد برخورد کرده باشید که یا همه‌چیز باید در بهترین حالت خود باشد و یا اصلا وجود نداشته باشد. این موضوع برای پذیرش تفاوت های فردی بسیار حائز اهمیت است که همسرتان را به‌صورت یک بسته ببینید. منظورمان از بسته این است که همسرتان مجموعه‌ای از خوبی‌ها و بدی‌هاست. ممکن است برخی از ویژگی‌های موردپسند شما را داشته باشد و بعضی دیگر را خیر. ممکن است در مسائل سیاسی یا عقیدتی با شما اختلاف‌نظر داشته باشد، اما فراموش نکنید که صدها خوبی و خصلت پسندیده مهم دارد.

برخی اوقات، زیربنای این خطای شناختی کمال‌گرایی است. یعنی از همسرتان توقع دارید که کامل‌ترین همسر دنیا باشد. هرچند این موضوع یک رویای شیرین است، اما در دنیای واقعی چنین چیزی امکان‌پذیر نیست. درواقع هیچ همسری کامل نیست. پس بهتر است نگرش خود را از داشتن بهترین همسر دنیا، به یک همسر مناسب و دوست‌داشتنی با ایرادات کوچک تغییر دهید.

بر روی نقاط مشترک تمرکز کنید

برای پذیرش تفاوت های فردی یکدیگر بدانید که تمامی زن و شوهرهای دنیا، تعدادی اختلاف نظر و تعدادی نقطه مشترک دارند. یکی از عواملی که سبب ارتباط عاطفی قوی بین زوجین می‌شود، تفاهم‌ها و اشتراکات است. بهتر است به‌جای تمرکز بر روی نقاط اختلاف و یا تفاوت، وقت خود را بر روی تفاهم‌ها بگذارید. در این حالت می‌توانید رابطه‌ای پایدارتر و مناسب‌تر را با همسرتان ایجاد کنید و فعالیت‌های مشترکی را در حوزه تفاهم‌هایتان شکل دهید.

دست از تغییر همسرتان بردارید

یکی از اشتباه‌‌ترین و البته نشدنی‌ترین کارهای دنیا، تغییر دادن همسرتان است. درواقع وقتی قصد تغییر همسرتان را داشته باشید، در حال وارد شدن به یک بازی خطرناک هستید. یک بازی که ممکن است رابطه شما و همسرتان را تا مرز جدایی و یا خیانت پیش ببرد.

این بازی وقتی خطرناک‌تر می‌شود که زوجین با عصبانیت و لجبازی به یکدیگر واکنش نشان دهند. درواقع در چنین مواردی نه‌تنها تغییری حاصل نمی‌شود، بلکه شرایط بسیار وخیم‌تر و بدتر نیز خواهد شد. بعد از مدتی چشم ‌باز می‌کنید و می‌بینید نه‌تنها همسرتان آن‌گونه که شما می‌خواهید نمی‌اندیشد و رفتار نمی‌کند، بلکه میزان زیادی از نشاط و علاقه ابتدایی‌اش را در زندگی و رابطه با شما ازدست‌داده است. درواقع یکی از بزرگترین اشتباهات زوجین، تلاش برای تغییر یکدیگر است. تلاش برای تغییر همسرتان، یک خطای بزرگ و خطرناک است که در مواقعی زندگی را تا مرز جدایی پیش می‌برد. بنابراین با تمام وجود تلاش کنید که همسرتان را همان‌گونه که هست، قبول نمایید.

برخی اوقات، عدم پذیرش تفاوت های فردی به دلیل حساسیت‌های بیش از حد یکی از زوجین و یا وجود تعصب در نگرش‌ها است. هر چقدر انعطاف افراد کمتر باشد، تعصب و حساسیت آن‌ها بیشتر است. بنابراین سعی کنید از حساسیت‌ها و تعصبات خود بکاهید. همچنین بهتر است برای پذیرش تفاوت های فردی در مواردی که با یکدیگر اختلاف دارید، کمتر صحبت کنید. مثلا اگر دیدگاه‌های مذهبی یا سیاسی متفاوتی دارید، عقاید همسرتان را به چالش نکشید و یا با او در مورد اخبار روز و… تبادل اندیشه نداشته باشید. با این روش‌ها اصطکاک میان شما و همسرتان را به حداقل ممکن می‌رسد.

همسرتان را مقایسه نکنید.

مقایسه کردن در روابط میتواند تاثیراتی بر روی زندگی مشترک بگذارد که شاید در نظر شما آن چنان که باید بارز و مهم نباشد. بر روی کره زمین هفت میلیارد انسان زندگی می‌کنند که هیچ‌ کدام صد در صد شبیه به هم نیستند. درواقع هیچ اثرانگشتی در جهان پیدا نمی‌شود که با اثر انگشت دیگری یکسان باشد. همچنین تحقیقات جدید نشان می‌دهد که نه‌تنها هیچ اثر انگشتی مانند هم نیست، بلکه هیچ دو قرنیه چشمی، هیچ فرم گوش و هیچ بوی بدنی نیز تکراری نیست. این موارد نشان‌دهنده این است که هرکدام از ما در وجودمان ژنتیک متفاوتی داریم. هرکدام از ما در محیط مختلفی رشد کرده‌ایم و تحت تأثیر فرهنگ متفاوتی بوده‌ایم. امیال و آرزوهای منحصر به‌فردی داریم و هیچ‌ کدام از ما مانند دیگری نیستیم.

در واقع تنها مقایسه‌ای که مثبت و مجاز قلمداد می‌شود، مقایسه وضعیت کنونی فرد با گذشته خود است. ما در این دنیا تنها با یک نفر در حال مسابقه هستیم و آن نیز گذشته خودمان است. اینکه به اندازه کافی تلاش خود را برای بهبود خود و زندگیتان انجام دهید تا بتوانید از دیروزتان بهتر باشید، نشان دهنده حرکت رو به جلوی شماست.

مقایسه کردن در روابط برای چیست ؟

مقایسه کردن در روابط یکی از خطاهای رایج زوجین است. ریشه این مقایسه‌های غلط به کودکی و نوجوانی هرکدام از ما بازمی‌گردد. درواقع اگر به گذشته خود نگاهی بی اندازید، خاطرات بسیاری را از مقایسه‌شدن با اقوام و یا سایر افراد هم سن و سال خود می‌یابید. حتی ممکن است در زمان کودکی، تصمیماتی را برایتان گرفته باشند که ناشی از مقایسه غلط با فرد دیگری باشد. گویی هرگز هویت و ویژگی‌های فردی دیده نشده است و در بیشتر اوقات مفهوم موفقیت با دستاوردهای دیگران تفسیر شده است.

این مقایسه ها در بزرگسالی نیز ادامه پیدا می کند و به طور مخربی در خانواده و ارتباط با همسر اثر می‌گذارد تبدیل به مقایسه کردن در روابط می شود. در واقع فرد فکر می‌کند که اگر همسر او دارای ویژگی‌های دیگر همسران است، پس مناسب است و اگر اینگونه نیست، در زندگی مشکلی وجود دارد. این تفکرات بدون در نظر گرفتن تفاوت‌های فردی و ژنتیکی است. در واقع با مقایسه کردن در روابط به همسرتان این پیام را می دهید که به‌اندازه کافی خوب و مناسب نیست، به‌اندازه کافی کامل نیست و به چشم شما دوست‌داشتنی نیست.

یکی از اشکالات مخرب مقایسه کردن در روابط چشم و هم چشمی است که بلای زندگی بسیاری از جوانان و خانواده‌ها شده است. در چشم و هم چشمی نیز آنچه دیگران دارند را با آنچه خود دارید مقایسه می‌کنید و هویت و ارزش خود یا خانواده‌تان را به داشتن آنچه دیگران دارند گره می‌زنید. به بیانی دیگر، چشم و هم چشمی ریشه در مقایسه کردن در روابط دارد. مقایسه هایی غلط که بدون در نظر گرفتن تفاوت ها در ذهنیت افراد شکل می گیرد و سبب مشکلات جدی در زندگی مشترک می شود.

ممکن است با خودتان بگویید که بیشتر اوقات از مقایسه کردن در روابط ولی چیزی را بروز نمی‌دهید و یا به روی همسرتان نمی‌آورید. این کار هم اثرات منفی خودش را دارد. اول آنکه با مقایسه کردن در روابط (چه کلامی و چه ذهنی)، یک چرخه بی‌پایان را شروع می‌کنید و ممکن است پس از مدتی، مقایسه کردن تبدیل به یک رفتار غیرطبیعی تکراری در وجودتان شود. بعلاوه وقتی همسرتان را با دیگری مقایسه می‌کنید در حال آسیب رساندن به یکی از ارزشمندترین دارایی‌های خود در ذهنتان هستید و با مقایسه کردن در روابط ممکن است احساس کمبود اعتماد به ‌نفس یا حقارت نموده و درنهایت به حس عدم رضایت ازآنچه در زندگی دارید، برسید.

این نکته را باید در نظر گرفت که بسیاری از انواع مقایسه کردن در روابط ، مقایسه‌های ظاهر با باطن است. بدین معنی که در مقایسه، به‌ظاهر فرد مقابل توجه می‌کنید و نه باطن و یا زندگی واقعی فرد. در بسیاری از مواقع، ظاهر آدم‌ها منعکس‌کننده واقعیت زندگی آنها نیست. ظاهر زندگی آدم‌ها معمولاً با ماسک و نقاب‌های پوشالی آراسته‌شده است. ماسک ها و نقاب هایی که هر کدام از ما برای محافظت از قضاوت های دیگران و بهتر جلوه دادن خود به چهره می زنیم.

از طرف دیگر، فراموش نکنید که برای ما ایرانی‌ها، در بسیاری از موارد، مرغ همسایه غاز است! اگر از این مرغِ غاز نمای همسایه، چند آزمون روانشناسی گرفته شود، شاید ماهیتی بیمار داشته باشد. منظورمان این است که در بسیاری از مواقع، همان فردی که فکر می‌کنید از همسر‌تان بهتر است و یا زندگی خوشبخت‌تری از شما دارد، مشکلات شخصیتی و رفتاری خاص خود را دارد.

ریشه‌ها را شناسایی کنید

سعی کنید ریشه و چگونگی شروع فرآیند مقایسه را شناسایی کنید. با این روش تا میزان زیادی مقایسه کردن در روابط کاهش می یابد. در واقع، مقایسه یک چرخه بی‌پایان را در ذهن ایجاد می‌کند. که بهتر است پیش از شروع، جلوی آن گرفته شود. اینکار را آنقدر انجام دهید که ملکه ذهنتان شود. اگر متوجه شدید که در حال مقایسه کردن هستید، لحظه‌ای درنگ کنید و با خود تکرار کنید که مقایسه کردن در روابط اصلاً منطقی و درست نیست. هر چند ممکن است این رفتار به صورت یک عادت شکل گرفته باشد اما بسیار مخرب است و شما قصد دارید از آن دست بکشید. در واقع سعی کنید به ذهنتان دستور دهید که مقایسه کردن در روابط را ادامه ندهد و عامل محرکی که سبب مقایسه شده است را حذف کنید.

مثلاً اگر در حال مقایسه کودک یکی از اقوام با فرزند خودتان هستید، به ذهنتان دستور توقف دهید و عامل محرک، که در این مثال کودک است را بررسی نکنید. به بیانی دیگر محیط را ترک کنید و یا به کار دیگری مشغول شوید. در بیشتر مواقع، مقایسه کردن با یک محرک بیرونی ایجاد می شود. و یا ممکن است در مورد پوشش خود حساس باشید و همین موضوع سبب می شود که بیش از حد به پوشش دیگران توجه کنید. سعی کنید محرک های اولیه را شناسایی کنید و با عدم استفاده از آنها، از فعال شدن مقایسه جلوگیری کنید. یعنی به لباسهای دیگران بیش از حد توجه نکنید و به ذهنتان که به دنبال مقایسه است، فرمان توقف بدهید. اگر در این روش استمرار داشته باشید، بعد از مدتی مقایسه ها از نظر کمیت و کیفیت، کمتر می شود.

ویژگی‌های مثبت را بررسی کنید

یکی دیگر از روش‌های جلوگیری از مقایسه کردن در روابط ، بررسی ویژگی‌های مثبت و توانمندی‌های خود و  همسرتان است. سعی کنید ویژگی های مثبت زندگی خود را مشاهده کنید. در بسیاری از مواقع آن فردی که همسرتان را با او مقایسه می‌کنید، بسیاری از ویژگی‌ها و توانایی همسر شما را ندارد؛ یا زندگی‌ای که به نظرمان شیرین و جذاب است، ویرانه‌ای کهنه و کثیف بیش نیست. درواقع افراد مقایسه‌گر ویژگی‌های مثبت همسر یا خانواده خود را نمی‌بینند و همواره تنها موارد منفی را در ذهن خود مرور می‌کنند.

برای حل این مشکل می‌توانید یک لیست کامل از ویژگی‌های مثبت همسر، خانواده و یا زندگی‌تان تهیه نمایید. این موضوع کمک می‌کند تا تمامی زوایای مثبت و منفی زندگی خود را به درستی ببینید. و کشش ذهنی شما به مقایسه کمتر گردد. همچنین تحقیقات متعدد روانشناسی نشان می‌دهد که بین پذیرش داشته‌ها و احساس خوشبختی، رابطه ای مستقیم وجود دارد و احساس خوشبختی به کمتر شدن مقایسه کردن در روابط و دیدن زوایای مثبت کمک می‌کند. در واقع افرادی که از داشته‌های خود راضی هستند یا احساس رضایت نسبی دارند، کمتر خود و زندگیشان را با دیگران مقایسه می‌کنند و همین موضوع سبب بهبود شرایط زندگی می‌شود.

اهداف مشخصی داشته باشید و آنها را دنبال کنید

افرادی که اهداف خاصی را دنبال نمی‌کنند، وقت بیشتری برای پرداختن به حواشی و مسائل ناراحت کننده زندگی دارند. در واقع وقتی اهداف و انگیزه لازم را برای فعالیت‌هایتان داشته باشید، برای رسیدن به آنها تلاش می‌کنید و تمرکز خود را در مسیر رسیدن به برنامه‌هایتان صرف می‌نمایید. هر چند افراد هدفمند نیز، ممکن است مقایسه‌های آسیب‌زا انجام دهند، اما تعداد و شدت این مقایسه‌ها کمتر است. به طور خلاصه، هر چقدر اهداف مشخص‌تر و جدی‌تری در زندگی داشته باشید، حواشی کمتری خواهید داشت و مقایسه‌های کمتری انجام خواهید داد. پس همواره سعی کنید هدفمند زندگی کنید و به جای حرکت به دور حواشی، در مسیر موفقیت قدم بردارید.