مطرح کردن اختلافات گذشته در دعوا چه تاثیرات منفی دارد ؟ شکی نیست که اندکی اختلاف و مشاجره میان زوجین، امری طبیعی و اجتناب‌ناپذیر است. اما مطرح کردن مشکلات گذشته که پرونده آن‌ها پیش ‌از این بسته شده است، کار عاقلانه‌ای نیست. اینکه مدام در هر مشاجره‌ای، به مطرح کردن مشکلات گذشته بپردازید و دعواها و اختلافات قبلی را پیش بکشید، به رابطه شما شدیدا آسیب می‌زند. درواقع وقتی درباره یک موضوع مشاجره می‌کنید و اختلاف دارید، تنها یک پرونده باز با ابعاد مشخص وجود دارد.اما وقتی خاطرات و مشاجرات گذشته خود و همسرتان را پیش می‌کشید و مطرح کردن مشکلات گذشته پیش می آید، دیگر شرایط به‌سادگی قبل نیست. شما با این کار، اختلاف و مشاجره‌ای را که تا چند لحظه دیگر حل می‌شد، به یک معادله چند مجهولی پیچیده یا یک پرونده قطور تبدیل کرده‌اید.

در چنین مواقعی امکان حل اختلاف سخت‌تر می‌شود. چراکه هر خاطره و پرونده جدیدی که در یک مشاجره باز می‌شود، بار عاطفی و هیجانی مختص خود را دارد که با احساسات کنونی شما و همسرتان در هنگام مشاجره ادغام می‌شود. درواقع با بررسی گذشته، زوجین دچار یک سرافکندگی و ناامیدی در حل مشکل کنونی خود می‌شوند و همین ناامیدی خود را در قالب خشم و طغیان بروز می‌دهد.

استفاده از کلمات منفی در مشاجرات

برخی افراد به‌طور مداوم در مشاجرات خود از کلمات منفی استفاده می‌کنند. اگر در مشاجره با همسرتان، از کلماتی که به مطرح کردن اختلافات گذشته در دعوا اشاره دارد، کلماتی چون سری پیش هم، دفعه قبلی، بازهم تکرار کردی، تو درست نمی‌شوی، از روز اول هم اینگونه بودی و … استفاده می‌کنید، یعنی شما مشکل کنونی را با زمان گذشته گره می‌زنید و این نشان دهنده این است که مشکلات گذشته لاینحل باقی مانده است.

در روابطی که چنین کلماتی به فراوانی استفاده می‌شود، رابطه زوجین رو به سراشیبی و سقوط قرار دارد و بهتر است به یک روانشناس و یا مشاور مراجعه شود. لازم است برای حل اختلافات گذشته در دعوا برنامه‌ریزی کنید. فراموش نکنید که بسیاری از مسائل با گذر زمان و به‌طور خودبه‌خود، نه‌تنها حل نمی‌شود، بلکه پیچیده‌تر و بغرنج‌تر نیز خواهند شد. بنابراین لازم است برای حل آن‌ها انرژی، زمان و هزینه صرف کنید.

این نکته را هم در نظر داشته باشید که یادآوری خاطرات، همراه با زنده شدن احساسات است. این بدان معنی است که بمطرح کردن مشکلات گذشته احساسات منفی را بیش از پیش در شما بر می انگیزد و این خود یک عامل مخرب جدی دیگر است.

درواقع همان‌طور که در زندگی شخصی‌مان پرونده‌های گذشته را می‌بندیم و کمتر سراغ آن‌ها می‌رویم، در این مورد هم، رفتار صحیح چنین است. اگر درگذشته با همسرتان در مورد موضوعی اختلاف داشته‌اید و آن موضوع حل‌شده است، بهتر است در مشاجره جدید صحبتش را پیش نکشید و زمان دیگری را به رفع این مشکل قدیمی اختصاص دهید. به بیانی دیگر، لازم است تا پرونده‌های باز را در زمان دیگری بررسی کنید و در مشاجره جدید پرونده های قدیمی را باز نکنید تا اختلافات گذشته در دعوا حل شود.

برخورد با گذشته های حل‌نشده و بحران‌ساز

برخورد با گذشته های حل نشده و بحران ساز چگونه باید صورت بگیرد؟ مرور گذشته چه تأثیری در زندگی هر شخص دارد؟

در زندگی هر فردی، گذشته‌ای با خاطرات تلخ و شیرین فراوان وجود دارد. در برخی از مواقع، این خاطرات به حدی قدرتمند هستند که ممکن است تا پایان زندگی از ذهن فرد بیرون نرود. به بیانی دیگر این خاطرات و رخدادها، بخش جدایی ‌ناپذیری از هویت و شخصیت فرد را شکل می‌دهند. برخی از دانشمندان در حوزه علوم اعصاب شناختی معتقدند که هیچ خاطره و یا رخدادی از ذهن پاک نمی‌شود و هر رویدادی که از ابتدای تولد تاکنون در انبارهای پیچیده مغزی ذخیره‌ شده، تا ابد پایدار می‌ماند. حال این مهم است که برخورد با گذشته توسط ما چگونه صورت بگیرد.

برخورد با مشکلات با مطرح کردن اختلافات گذشته در دعوا

برخورد با گذشته همچون یک چاقوی دو لبه و تیز عمل می‌کند. در برخی از اوقات، مطرح کردن اختلافات گذشته در دعوا چراغ راه آینده و سبب پختگی و یادگیری فرد می‌شود و در مواردی دیگر، مرور گذشته و بازگشت به آن، اثری جز افسردگی و حسرت به همراه نخواهد داشت.

این موضوع، هم به نوع خاطره و هم به برداشت فردی از یک رویداد باز می‌گردد. برخی از افراد با دیدی مثبت به گذشته نگاه می‌کنند. آنها گذشته خود را یک تجربه و گنج گران‌بها می‌دانند و سعی می‌کنند درس‌های ارزنده‌ای از آن کسب کنند. هر چند ممکن است گذشته چنین افرادی بسیار تلخ باشد، اما آنها وقایع گذشته زندگی خود را به عنوان بخش جدایی ناپذیر از زندگی و شخصیت فردی پذیرفته‌اند. در مقابل این گروه، افرادی هستند که در برخورد با گذشته بسیار بی‌انصافانه و با خشم رفتار می‌کنند. آنها خود را قربانی می‌دانند و به طور مکرر در حسرت گذشته سیر می‌کنند.

به‌طورکلی، هیچ‌کس از یادآوری مشکلات گذشته خوشحال نمی‌شود. اما گذشته دیگر وجود ندارد و لزومی هم به باز کردن پرونده‌های قدیمی نیست. تنها زمان لازم برای برخورد با گذشته آن زمانی است که قصد داشته باشیم درسی از گذشته‌مان را مرور کنیم یا احساساتی را با کمک یک روانشناس مجدداً بررسی نماییم. در غیر این صورت بهتر است برای حسرت، ناراحتی، افسوس و … به گذشته مراجعه نکنیم.

چه بگوییم و چه نگوییم؟

سؤالی که در خصوص زندگی مشترک و برخورد با گذشته همسر مطرح می‌شود این است که اصولاً چه چیزی از گذشته را باید در زندگی مشترک مطرح کرد و چه چیزی را نباید مطرح نمود؟ به بیانی دیگر، برخی از اوقات گفتن مطلبی از گذشته، سبب ناراحتی و مشکلات بعدی می‌شود و برخی اوقات نیز مخفی کردن موضوعی از گذشته، چنین رخدادی را رقم می‌زند.

اینکه چه چیزی را به همسرتان بگویید و چه چیزی را مطرح نکنید، خود یک مهارت بزرگ در برخورد با گذشته است که اگر آنرا رعایت میکردید، اختلافات گذشته در دعوا رخ نمیداد.

هیچ قانون کلی در این خصوص وجود ندارد، اما به‌طورکلی هر موضوعی که در زندگی کنونی و یا در روابط آینده شما با همسرتان اثر می‌گذارد، بهتر است بازگو شود و موضوعاتی که اثری در زندگی کنونی و یا آینده خانواده‌تان ندارد، الزامی به مطرح کردن آن نیست.

البته در برخی از اوقات، شرایط پیچیده‌تر از این است. در چنین مواقعی سعی کنید موضوع را از دید همسرتان بررسی کنید. آیا دانستن این موضوع حق اوست و یا تفاوتی در دانستن و ندانستن وجود ندارد؟ به همان اندازه که گفتن‌های بی‌مورد سبب مشکلاتی در زندگی مشترک می‌شود، مخفی کردن‌های بی‌مورد نیز مشکل‌ساز است.

چه زمانی برای مطرح کردن اختلافات گذشته پیش قدم شویم؟

در مواقعی که حق همسرتان است موضوع مهمی را بداند، یا ممکن است در آینده توسط اقوام یا دوستان، از آن موضوع باخبر شود، بهتر است خودتان پیش‌قدم شوید و با مطرح کردن اختلافات گذشته در دعوا مشکل را حل کنید.. همچنین پیش از آنکه موضوع را با او مطرح کنید، به سؤالات احتمالی همسرتان فکر کنید.

ممکن است سؤالاتی در این خصوص داشته باشد. بهتر است پاسخ چنین سؤالاتی را از پیش با خود مرور کنید. فراموش نکنید که همسر شما تحت تأثیر شرایط محیطی قرار دارد. یعنی گفتن یک موضوع در شرایط متفاوت، عکس العمل های متفاوتی در پی خواهد داشت.

سعی کنید پیش از بیان یک موضوع مهم، زمان مناسب آن را پیدا کنید. زمانی که یک نفر در شرایط جسمی و روانی مناسبی نیست، بهتر است در مورد موضوعات حساسیت‌زا صحبتی صورت نگیرد. چرا که در چنین شرایطی ادارک فرد از آنچه می شنود و یا واقعه رخ داده متفاوت خواهد بود.

بخشی از کتاب ” مشکلات رایج زوجین “