سوءاستفاده کردن پارتنر (نشونه‌های سوءاستفاده عاطفی)

سوءاستفاده کردن پارتنر
  • سوءاستفاده کردن پارتنر

    سوءاستفاده ویژگی بعضی از پارتنر های سمی که دور شدن از این ادما خیلی سخته حتی شاید ببینید که طرف مناسب نیست ولی جدایی ازش غیر ممکن باشه حس میکنی بدون اون نمیتونی و یه درس و نگرانی خواستی با خودش داره. حتی شاید بار ها تلاش کرده باشین که از اون ادم جدا بشین اما به نتیجه نرسیده. توی این مقاله، درباره ترک رابطه عاطفی سوءاستفاده‌گر صحبت می‌کنیم.

    نشونه‌های سوءاستفاده عاطفی

    سوءاستفاده الگوی مشخصی داره

    همه ما ممکنه بعضی وقتا کاری کنیم که ناخواسته به همسرمون یا فردی که با اون توی رابطه هستیم آسیب برسونیم، اما افراد سو استفاده‌گر معمولا این کار رو عمدا انجام میدن. بعضی وقتا این آزار فیزیکیه، یعنی شریک عاطفی‌تون عمدا به شما آسیب میرسونه یا شما رو تهدید به کشتن میکنه. یه موقع هم این آزار سوءاستفاده عاطفیه و احساس می‌کنین مدام بی‌ارزش میشین، فریب می‌خورین یا بهتون بی‌احترامی میشه. فرد آزارگر از سلاح‌های روانی مثل تحقیر و ترس برای منزوی‌کردن یا تنبیه طرف مقابلش استفاده میکنن.

    سوءاستفاده یک‌طرفه اس

    توی این رابطه‌ای یکی از طرفین کنترل‌گر هست، یعنی تمام قدرت رو در اختیار گرفته و و طرف مقابلشو داره کنترل میکنه. این فرد کنترل امور مالی رو از شما می‌گیره و اختیاری به شما نمیده. علاوه بر این، مدام میخواد بدونه کجا هستین و چه‌کار می‌کنین.

    رابطه پر از شرم و تحقیر هست

    همیشه باید همیشه مراقب چیزی که هستین باشین، بلکه هر لحظه ممکنه حرف توهین‌آمیزی بشنوین و پیش هرکسی تحقیر بشین. وقت هم که به پارتنرتون اعتراض کنین، خودشو بی‌گناه میدونه و میگه که: “من که حرف بدی نزدم، تو زیادی حساس شدی”

    دمدمی‌مزاج

    فرد سوءاستفاده‌گر همیشه هم بد رفتار نمیکنه. در چرخه سوءاستفاده مرحله‌ای وجود داره که فرد خوب رفتار میکنه، گل میخره و همه کارهای درست که پارتنر باید انجام بده، میده. اما به‌محض اینکه احساس خطر کنه، این رفتارهای خوب تغییر میکنن و میشه همون آدم سابق.

    چرا به‌هم‌زدن رابطه عاطفی با آدم سوءاستفاده‌گر سخته؟

    امید به بهترشدن اوضاع

    شاید فرد امیدواره که اوضاع بهتر بشه. ممکنه شریک عاطفی‌اش بهش قول داده باشه که تغییر میکنه و ازش فرصت دیگه ای خواسته باشه. یه موقع سوءاستفاده در رابطه دوره‌ای هست و ممکنه بعد از مدتی رخ بده که همه‌چیز عالی و شگفت‌انگیز بوده. امید به بهترشدن اوضاع یکی از رایج‌ترین دلایلیه که افراد رو توی این رابطه نگه می‌داره.

    تجربه ترومای گذشته

    افرادی که یک عمر تروما یا سو‌ استفاده رو تحمل کردن، ممکنه احساس کرختی و بی‌حسی داشته باشنن و نتونن چیزی که در حال اتفاق هست رو کنترل کنن یا نتونن پردازش کنن. ممکنه این مسئله واکنش نشون‌دادن به سو استفاده شریک عاطفی‌ رو سخت تر کنه.

    مقصردونستن خودتون

    یه موقع ممکنه فرد احساس سردرگمی کنه و خودش رو مقصر سو استفاده طرف مقابلش بدونه. در این شرایط فرد خودش رو درمونده، بی‌ارزش و ناتوان میبینه و این باعث میشه اعتمادبه‌نفس لازم برای جدا شدن رو نداشته باشن.

    احساس گوشه گیری

    فرد سو استفاده‌کننده معمولا شریک عاطفیش رو از دوستان و اعضای خانواده‌اش جدا می‌کنه و همین باعث میشه فرد احساس کنه جایی برای رفتن نداره و باز توی رابطه میمونه.

    داشتن بچه

    برای کسی که پدر یا مادره ترک رابطه به‌مراتب سخت‌تر از بقیه آدماس. بعضی وقتا به خاطر اینکه فرد نمی‌خواد زندگی بچه هاشو مختل کنه، خانواده رو متلاشی کنه و بچه‌ها رو از پدر یا مادر دور کنه، به اجبار توی رابطه میمونه. یه موقع هم ممکنه دلیل موندش این باشه که می‌ترسه بچه‌هاشو از دست بده، مخصوصا اگه همسرش اونو تهدید کرده باشه که در صورت ترک‌کردن زندگی، بچه هاشو ازش میگیره.

    وابستگی مالی

    ممکنه فرد درآمد یا پس‌اندازی نداشته باشه یا شریک زندگیش اختیار امور مالی اونو توی دست گرفته باشه. ممکنه به پول نقد، کارت‌ها یا حساب‌های بانکیش دسترسی نداشته باشه. همین مسئله باعث میشه در این رابطه اشتباه بمونه و نتونه تصمیمی برای ترکش بگیره.

    تهدیدهای فرد سوءاستفاده گر

    ممکنه فرد آزارگر تهدید کرده باشه که اگر بخوای از این زندگی بری، بهت آسیب میزنم. تهدیدهاش ممکنه حتی به اعضای خانواده، دوستها یا حیوانات خانگیش هم برسه. در این شرایط فرد از ترس جون خودش یا عزیزاش توی رابطه میمونه.

    تشخیص‌ندادن سوءاستفاده

    بعضی وقتا تشخیص سوءاستفاده برای ماها سخته، به‌خصوص اگر سال‌ها با شریک عاطفی‌شون زندگی کرده باشنن. یه موقع به این دلیل که فرد هیچ‌وقت در رابطه سالمی نبوده، ممکنه اصلا متوجه نشه که رفتارهای شریک زندگیش درست نیست. این فرد نمی‌دونه رفتارهای شریک زندگیش یه مدل سوءاستفاده‌ ان و ممکنه این رفتارها رو هر چیز دیگری معنی کنه حتی دوست داشتن معنیش کنه.

    فشار جامعه

    جامعه تمایل داره افراد رو تشویق کنه که از روابط خود دست نکشن و بدون توجه به اینکه چه اتفاقی توی رابطه می‌افته، اونرو حفظ کنن. این باور غلط خیلی رواج پیدا کرده که طلاق نوعی انگ اجتماعی هست و حتی جدایی‌ها شکست‌های شخصی تلقی میشه. این فشار از سمت جامعه و اطرافیان باعث میشه فرد از ترس قضاوت دیگران توی رابطه مشکل‌دارش بمونه و اونو ترک نکنه.

    اعتراف‌نکردن به آزاردیدن

    شخصی که قربانی آزار و اذیت شده ممکنه از اعتراف‌کردن بترسه یا خجالت بکشه. اگر آزارگر فردی قدرتمند باشه یا اطرافیانش قبولش داشته باشنه و نظر بقیه دربارش مثبت باشه، صحبت‌‌کردن درباره سو استفاده و آزار سخت‌تر هم میشه.

    تجربه مشکلات قانونی

    ممکنه فردی که قربانی سو استفاده و آزار شده، درخواست کمک هم کرده باشه، اما قانون و مقامات قضایی اونو اختلاف خانوادگی در نظر گرفته باشنه. حتی ممکنه شخص به نحوی از نظر قانونی در معرض خطر قرار گرفته باشه که صحبت‌کردن درباره سو استفاده و کمک‌گرفتن از قانون براش سخت باشه.

    نکاتی که در مورد سوءاستفاده در نظر بگیرین

    شما مقصر نیستین

    ممکنه شریک زندگی‌تون شما رو متقاعد کرده باشخ که به‌نوعی مسئول این وضعیت یا اینکه مستحقش هستین. ممکنه فکر کنین ترمیم همه‌چیز به خودتون بستگی داره و اگر بتونید شریک عاطفی بهتری باشین، همه‌چیز درست میشه. یادتون باشه که این تقصیر شما نیست و شما مسئول کارهای شریک عاطفی آزارگرتون نیستین.

    سوءاستفاده، عشق نیست

    ممکنه شریک زندگی‌تون شما رو متقاعد کنه که سو استفاده، حسادت یا تلاش برای کنترل شما روشی برای نشون‌دادن عشق و علاقه‌اش به شماست، اما یادتون نره که رابطه توهین‌آمیز نه سالمه و نه عادی. عشق نیازمند مراقبت و احترام متقابله نه بی احترامی و ترس.

    آزار و اذیت معمولا زیاد تر میشه

    طبق تحقیقات، خشونت پارتنر معمولا شدیده و روزبه‌روز بدتر میشه. اگر امروز این سو استفاده یه مدل آزار عاطفی باشه، ممکنه مدتی بعد به آزار جسمی منجر بشه. باید هرچی سریع‌تر این رابطه رو ترک کنین.

    شما مسئول سوءاستفاده دیگران نیستین

    اگر به فرد آزارگر اهمیت میدین یا دوستش دارید، ممکنه اونو متقاعد کنین که کمک بگیره یا فکر کنین با موندتون کنارش بهتر میشه. فرد سو استفاده‌گر یه موقع با تهدید و آسیب‌زدن به خودش، طرف مقابل رو کنار خودش نگه میداره. بدونید که شما چیزی به این فرد بدهکار نیستین و باید امنیت و سلامتی خودتون اولویت باشه نه حال اون.

    اگر توی یه رابطه سمی و داغون گیر کردی ولی توان اینکه از این رابطه بیای بیرون رو نداری حالت بده و حس میکنی که درمونده شدی و کسی نمیتونه کمکت کنه من با مشاوره دادن میتونم تورو از این راه تاریکی که توش هستی نجاتت بدم تو لایق یه رابطه خوب و پر از آرامشی دوست من.

    میانگین امتیازات ۵ از ۵
    از مجموع ۱ رای
    images

    اولین جلسه مشاوره

     

    قیمت اصلی جلسه مشاوره 249,000 تومان

    قیمت اولین جلسه مشاوره 179,000 تومان

    روز
    ساعت
    دقیقه
    ثانیه
    اگر در رابطه ات دچار مشکل شده ای و نمی دانی چطور باید آن را به ازدواج ختم کنی یا این که چطور تکلیفت را مشخص کنی یا رابطه را بهبود ببخشی می توانی از مشاوره شیک اندیش استفاده کنید.

    هیچ نظری وجود ندارد

    پیمایش به بالا