همه ی نوشته های:مدیریت

با سلام، در حال حاضر در ایران رشته ای با این نام به طور تفکیک شده وجود ندارد فقط شما می توانید پس از گذراندن پایه ی روانشناسی و تقریبأ حداقل لیسانس روانشناسی می توانید در کارگاههای جنسی که با نام های مختلف برگزار می شود تخصص کسب کنید نمونه ی آن دانشگاه تهران دکتر بشارت و همچنین خانم دکتر امانی کارگاههایی در این حیطه به علاقمندان آموزش ارائه می دهند. پیروز باشید

با سلام به دوست عزیز.ما در ایران رشته تخصصی در این زمینه نداریم. جون شاخه های روانشناسی در مقاطع تکمیلی بصورت گرایش های (بالینی-عمومی-تربیتی-سلامت)است.اگر شما میخواهیند در این زمینه اطلاعات کسب کنید و مدرک داشته باشید از طریق شرکت در کارگاهای تخصصی که برگزار میشود اطلاعات لازم را بدست اورید.

با سلام دوست عزیز همانطور که همکارم فرمودند و من نیز اطلاع دارم رشته سکسولوژی به تازگی به صورت رشته مستقلی در دانشگاه های خارج تدریس می گردد و هنوز در ایران جایی برای خود باز نکرده است. در واقع پیشروان این رشته در ایران به صورت غیر رسمی به کار آموزشی و درمانی خود می پردازند. در ضمن این رشته به دو شاخه تقسیم می‌شود: یکی شاخة پزشکی که بیشتر روی فیزیولوژی، آناتومی، پاسخ‌های جنسی و اختلالات جنسی تأکید دارد، و شاخه‌ای که بر ابعاد فرهنگی و اجتماعی رفتارهای جنسی تأکید دارد و امروزه بیشتر موردنظر محققان و نظریه‌پردازان است. نکته دیگری که در مورد این رشته باید بدانید این است که سکسولوژی با سکس تراپی تفاوت دارد و آن بحث درمان است. در سکسولوژِی شما با مسایلی همچون تفاوت های فیزیولوژیک، اختلالات جنسی، اختلالات جنسی روانی، هرمافرودیسم و … به صورت عمیق آشنا می گردید، در حالیکه سکس تراپی تمرکز اصلی را بر درمان دارد (البته هنوز تفکیک اساسی در این دو رشته صورت نگرفته). ابتدا شما باید مشخص کنید که هدفتان ادامه در کدامیک از این رشته ها می باشد. برای این منظور می توانید با مراجعه به سایت شخصی دکتر مریم محبی، یکی از سکسولوژیست های آشنا که در آمریکا نیز مشغول به کار هستند و مطالعه مقالات ایشان با این رشته و تفاوت های آن با سکس تراپی به خوبی آشنا شوید. با آرزوی موفقیت

با سلام دوست عزیز.ما متوجه نگرانی شما برای بحران جامعه هستیم اما در ایران رشته جدایی برای سکسولوژی وجود نداره.شما فقط می تونین در کارگاه هایی با این مضمون برگزار می شود شرکت نمایید.بهترین فرد در این زمینه هم همین طور که آقای عاجز فرمودند خانم دکتر امانی هستن.پیگیری کارگاه ها را می توانید از همین سایت داشته باشید.موفق باشید

رشته سکسولوژی چیست و سکسولوژیست کیست؟

رشته سکسولوژی به عنوان یک حوزه تحصیلی و پژوهشی، به بررسی و تحلیل علمی ابعاد مختلف جنسیت و روابط جنسی در جامعه می‌پردازد. سکسولوژی به عنوان علمی مستقل، در دهه ۱۹۶۰ میلادی شکل گرفت و توسط جامعه شناسان و روانشناسان برای بررسی و توصیف رفتارها، هویت‌ها و نقش جنسیتی در جامعه استفاده می‌شود. سکسولوژیست‌ها به صورت عمومی متخصصانی هستند که در زمینه مطالعه و تحلیل مسائل مربوط به جنسیت، رفتارهای جنسی، تمایلات جنسی و تجربیات جنسی افراد فعالیت می‌کنند. آن‌ها از روش‌های تحقیق کمی و کیفی استفاده می‌کنند و به کمک مطالعات تئوری و عملی، سعی در بهبود فهم جامعه از جنسیت و روابط جنسی دارند. سکسولوژیست‌ها در زمینه‌های مختلفی مانند آموزش، مشاوره، پژوهش و کاربرد عملی دانش خود فعالیت می‌کنند تا به توسعه و پیشرفت جامعه در قضایای جنسی کمک کنند.

رشته سکسولوژی در ایران

رشته سکسولوژی در ایران، یک رشته تحصیلی است که به بررسی و تحلیل علمی و عملی ارتباطات جنسی و رفتارهای جنسی در جامعه می‌پردازد. این رشته شامل مطالعه تاریخچه، نظریات، رویکردها و روش‌های مختلف مربوط به جنسیت، جنسیت شناسی، عشق و ارتباطات جنسی، تناسب جنسی، جنسیت در فرهنگ و هنر، جنسیت در جامعه، مشکلات جنسی و راهکارهای آن، بهبود روابط جنسی و سلامت جنسی می‌باشد.

در رشته سکسولوژی در ایران، دانشجویان با مطالعه و تحلیل پدیده‌های مختلفی از جمله جنسیت، نقش‌های جنسی، تفاوت‌های جنسی، تعالیم دینی و فرهنگی درباره جنسیت، تعاملات جنسی در جوامع مختلف و مشکلات جنسی روبرو می‌شوند. آنها با استفاده از روش‌های تحقیق مختلف مانند مصاحبه، مشاهده، آزمایش‌ها و سنجش‌ها، داده‌های مورد نیاز را جمع‌آوری و تحلیل می‌کنند.

در کشور ایران، مطالعه سکسولوژی به دلایل فرهنگی و اجتماعی برخی چالش‌ها و محدودیت‌ها را دارد. با این حال، تعدادی از دانشگاه‌ها و مراکز آموزشی در ایران دوره‌های مختلفی در زمینه سکسولوژی ارائه می‌دهند و استادان و پژوهشگران فعال در این حوزه در کشور فعالیت می‌کنند.

هدف اصلی رشته سکسولوژی در ایران، افزایش آگاهی و تفهیم موضوعات مرتبط با جنسیت و رفتارهای جنسی در جامعه است. این رشته می‌تواند به بهبود روابط جنسی، ارتقای سلامت جنسی و حل مشکلات جنسی در جامعه کمک کند. همچنین این رشته می‌تواند به شکل‌گیری سیاست‌ها و قوانین مؤثر در حوزه جنسیت و رفتارهای جنسی کمک کند و به توسعه جامعه برابری جنسی و احترام به حقوق جنسی کمک کند.

سکسولوژیست‌ کیست و چه وظیفه ای دارد؟

سکسولوژیست یک تخصص پزشکی و روانشناسی است که به مطالعه و تحلیل جنسیت و تمام جوانب مرتبط با عشق، علاقه جنسی، هویت جنسی، جنسیت بیولوژیکی و رفتارهای جنسی انسان می‌پردازد. این تخصص به منظور بررسی و درک بهتر مفهوم جنسیت و ارتباط آن با سلامت جسمی و روانی افراد تشکیل شده است.

وظایف یک سکسولوژیست شامل مطالعه و پژوهش درباره مسائل جنسیتی، آموزش و راهنمایی افراد در خصوص سلامت جنسی، ارائه مشاوره جنسی در مواقع نیاز، تشخیص و درمان اختلالات جنسی و رسیدگی به مشکلات جنسی در افراد می‌باشد. سکسولوژیست همچنین می‌تواند در طراحی برنامه‌های آموزشی و پیشگیری از بیماری‌های جنسی و همچنین ارتقای سلامت جنسی جامعه نقش داشته باشد.

به طور کلی، سکسولوژیست به منظور ارتقای سلامت جنسی و بهبود کیفیت زندگی افراد در تمام مراحل عمر، از جمله کودکی، نوجوانی، بزرگسالی و سالمندی، فعالیت می‌کند. این تخصص در جامعه به عنوان یک منبع اطلاعات معتبر درباره مسائل جنسیتی شناخته می‌شود و در بهبود فرهنگ جنسیتی و توانمندسازی افراد نقش مهمی دارد.

با سلام.دوست عزیز با توجه به سن شما وجود احساسات زیاد و هیجان کاملا طبیعی است اما چیزی که ممکن است خطرناک باشد این است که نتوانید جلو هیجانات را بگیرید و کاری انجام دهید که بعدا پشیمان شوید.زیبایی ظاهر بیشترین توجه شما را جلب کرده که فقط در اوایل رابطه مهم است و کم کم رنگ می بازد.علاقه باید دو طرفه باشد و بهتر است از سوی مرد ابراز شود پس صبور باشید تا اگر ایشان هم به شما علاقه دارند ابراز کنند . این خود نشان دهنده جرات و اعتماد به نفس است.در ضمن با توجه به احساسات زیاد شما باید مراقب عواقب رابطه بود و دست به هر کاری نزنید.اولین کار یک دختر در ابراز علاقه فرستادن سیگنال های مثبت به پسر است که شما این کار را انام دادید حالا منتظر باشید.اگر خبری نشد بهتر است به درستان برسید و وقت خود را بیش از این برای او تلف نکنید.ضرری که شما امروز برای این علاقه متحمل می شوید چند سال بعد شما را متوجه می کند.هرچه خودتان را برازنده کنید بیشتر در چشم هستید و یکی از این کار ها تصیل است.پس خود را عقب نیاندازید که از چشم ها دور باشید.موفق باشید

با سلام دوست عزیز شما مطمئناً خوب مى‏دانید که ازدواج بزرگ‏ترین و مهم‏ترین حادثه زندگى انسان است و موفقیت یا شکست در آن سرنوشت ساز خواهد بود. ازدواج و زندگى مشترک وقتى ثمر بخش، سودمند و ماندگار است که عقربه روحیه‏ها، غرایز و طرز تفکر دو طرف، همسو و نزدیک باشد همچنین از بسیاری جهات با یکدیگر تناسب داشته باشند (از جمله تناسب فرهنگی، مذهبی، سنی، سطح تحصیلات و …..). بنابراین، شما باید این رو مد نظر بگیرید که ملاک های زیادی برای اینکه یک ازدواج موفق داشته باشید وجود دارد، اما چیزی که شما اینجا به آن اشاره کردید این بود که این اقا پسر ظاهر زیبایی دارد، در صورتی که ظاهر طرف مقابل می تواند یکی از این ملاک ها باشد. پس سعی کنید پیش از هرگونه تصمیم گیری به چند نکته توجه کنید: 1- سعى کنید، بر اساس اطلاعات دقیق، به شناخت کافى و صحیحى از فردِ مورد نظرتان دست یابید و دقّت را فراموش نکنید. که مبادا عشق، چشم اندیشه‏تان را بسته و شما را از تحقیق کامل و همه جانبه درباره وى باز داشته باشد. همانطور که اشاره کردم صرف اینکه به نظرتان پسر زیبایی است، کافی نیست. در ضمن علاقه طرف مقابل به شما نیز مهم است. 2- اگر پس از بررسى‏ها و مشورت‏هاى لازم فرد مورد علاقه تان را فردى مناسب تشخیص دادید، بهترین راه آن است که از طریق واسطه‏اى مورد اعتماد نظر طرف مقابل را درباره خویش جویا شوید. اما به شما توصیه می‌کنم که خودتان با ایشان صحبت نکرده و ابراز علاقه ننمایید. زیرا این اقدام شما می‌تواند مشکلات زیادی را برای شما ایجاد کند. بهتر است واسطه در گفتگوهای اولیه نیز، حرفی از علاقۀ شما به ایشان نگوید. به این نکته توجه نمایید، معمولاً مردها مایلند که انتخابگر باشند و غالباً وقتی احساس می‌کنند که انتخاب شده‌اند، تمایلی به برپایی زندگی مشترک ندارند. پس به بهانه جذب هیچ کسی، با او ارتباط برقرار نکنید که از مقصد و مقصود دور خواهید شد. اما اگر با بررسى‏هاى به عمل آمده فرد مورد نظرتان را مناسب تشخیص ندادید یا معلوم شد احساس شخصى‏تان درباره علاقه او به شما توهم و خیالبافى است و در واقعیت ریشه ندارد، احساسات خود را کنترل و از ابراز محبت خوددارى کنید؛ زیرا علاقه یک سویه راه به جایى نمى‏برد. بنابراین، با تفحص و پرس و جوى مختصرى که واسطه انجام مى‏دهد، مسأله روشن مى‏شود و از این دغدغه خاطر و اشتغال فکرى رهایى مى‏یابید. لازم به تأکید است فرد واسطه ای که دارای صفات دلسوزی، مورد اعتماد، رازدار، عاقل و دارای تجربه است و می خواهد از نظر و دیدگاه آن پسر درباره شما مطلع شود، باید به گونه ای اقدام کند که گویی می خواهد دختری را برای ازدواج به وی معرفی کند. مطمئنا اگر شما و پسر از تناسب کافی برخوردار باشید و پسر نیز به شما تمایل داشته باشد اقدام خواهد کرد.

با سلام.دوست عزیز میل شدید نمایش آلت تناسلی به بیگانه یا کسی که انتظار چنین اقدامی را از جانب بیمار ندارد، «نمایشگری» اطلاق می شود.خیلی به سن و سال و متاهل یا مجرد بودن بستگی ندارد.و نوعی اختلال جنسی به حساب می آید و این کار را همراه اضطراب، افسردگی و شرمی که در نتیجه ی آن احساس می کند، انجام می دهد. به نظر می رسد که اقدام به عورت نمایی یا همان خودنمایی جنسی، اغلب با احساسات ترس و بی قراری و برانگیختگی جنسی شروع می شود. وقتی این احساسات، بر فرد چیره شد، در پی رهایی از آن بر می آید.بهترین کار مراجعه به یک سکس تراپ مانند خانم دکتر امنی در مرکز مشاوره مهر و دکتر بشارت است.موفق باشید

با سلام.دوست عزی اعتماد پایه و اساس یک زندگی خوب است بنابراین از اعتماد همسرتان هرگز سوئ استفاده نکنید.زندگی مجردی شما در حال حاضر تمام شده است و شما متاهل هستید بنابراین خاطرات آن دوران و روابط قبلی را وارد رابطه زناشویی خود نکرده و مقایسه انجام ندهید.اگر در ارتباط جنسی با همسرتان دنبال شرایط خاصی هستید با خودش صحبت کنید و علایقتان را بگویید.بهتر است برای یک روانشناس مشورت نمایید.خانم دکتر امانی در مرکز مشاوره مهر می تواند کمک شایانی به شما بکند.موفق باشید

با سلام به دوست عزیز.متاسفانه همیشه افراد جامعه ما برای اتفاقات روحی خود به دنبال دارو و خوب شدن سریع هستند.وقتی مشکل روحی برای شما پیش می آید مراجعه به یک روانپزشک و مصرف دارو زمانی الزامی است که اختلال جدی و نیاز به یک دوره دارو درمانی است.اما برای مشکلات روتینی مثل بیکاری شما با مراجعه به یک روانشناس هم و گرفتن چندین جلسه مشاوره می توانید آن را حل کنید.مصرف این نوع دارو ها باعث ایجاد وابستکی می شود و البته ناگهانی نمی توان آن را قطع کرد.سعی کنید این مشکلات پیش آمده را با پزشکتان در میان بگذارید و با کم کردن دوز دارو ومعرفی یک روانشناس به شما برای ادامه درمان اقدام کنید.موفق باشید

با سلام.دوست گرامی قطع مصرف به طور کلی توصیه نمی شود ولی بهترین کار مشورت با پزشک و استفاده از دارو های مکمل است.مصرف دارو طول مدت دارد و همیشگی نیست بنابراین کمی صبر داشته باشید.سعی کنید هر شب کمی از طول مدت خوابتان کم کنید.موفق باشید

با سلام.دوست عزیز نگران خیالپردازی ها نباشید فقط مانع عادت شدن ان شوید.با توجه به فوائدی که خیالپردازی برای رابطه جنسی خوب دارد خطراتی هم دارد که اگر بیش از حد بوده یا سرکوب شود ایجاد سرخوردگی می کند.حد و حدود ارتباط با طرف مقابلتان را حفظ کنید و بدانید خیال و فکر منجر به احساس خوب (تحریک) و رفتار خود ارضایی یا… می شود.بنابراین نگران خود ارضایی نباشید ولی عادتش نکنید.بهتر است طرف مقابلتان را از نظر اخلاقی تعهد و صمیمیت بهتر بشناسید.از مشاور ازدواج کمک بخواهید.موفق باشید

با سلام.دوست گرامی خیالپردازی های جنسی مسئله ای است که ما کمتر در کورد ان حتی با دوستان صمیمی صحبت می کنیم.شاید احساس کنید این نشانه ا از وجود چیز بدی در شماست اما تحقیقات نشان می دهد اگر این تصورات برای همه لازم نباشید چیزی نرمالی است و درک بخشی از اسان بودن ماست و برای داشتن ان اصلا نباید برچسب گناه یا فساد به خودتان بزنید.همچنین خیالپردازی با افزایش میل جنسی می تواند به رابطه جنسی کمک کند.ون شما هنوز ازدواج نکرده اید سعی کنید اینکار در شما به شکا عادت در نیاد.از یک مشاور پیش از ازدواج برای کمک در تصمیم گیری راهنمایی بخواهید.موفق باشید

با سلام.دوست عزیز با توجه به اینکه رابطه جنسی یک موضوع مهم برای ادامه زندگی بهینه است بنابراین صحبت و تفاهم در مورد این موضوع امری مهم است.اما اینکه زمان اشنایی شما طولانی شده است و ایا چارچوبی را رعایت می کنید نیز مهم است.احساس شما را درک می کنم و طبیعی است اما این را بپذیرید که میل جنسی نیاز طبیعی است و باید به ان رسیدگ شود بنابراین شما گناه نابخشودنی انجام ندادهاید.علاوه بر ان داشتن تصورات جنسی برای زندگی مشترک خوب ضروری نیز هست.برای اینکه از تصمیمتان مطمئن شوید از یک مشاور پیش از ازدواج کمک بگیرید.موفق باشید

با سلام.شاید برایتان سخت باشد که با فرد مورد انتخاب خود قبل از ازدواج در مورد رابطه جنسی و مسائل آن سر صحبت را باز کنید، امّا از جهت اهمیت فوق العاده این مطلب در زندگی زناشویی،چرا که عدم رضایت در روابط جنسی، عاملی ویران کننده برای ثبات زندگیست.متاسفانه هنوز هم بسیاری از دختران و پسران طی گفت‌وگو‌های قبل از ازدواج، اشاره‌ای به نگرش و انتظارات خود نسبت به رابطه جنسی نمی‌کنند.متأسفانه نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی هنوز هم در خیلی از جوانان جامعه (بویژه دختران) وجود دارد. دلایل این نگرش عمدتاً به فرهنگ، تربیت خانوادگی، اعتقادات غلط، تجربه‌های جنسی تلخ اطرافیان، دیدن و شنیدن حوادث جنسی ناگوار، تأثیر اطرافیان و دوستان و تجربه‌های گذشته مربوط است.فردی که نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی دارد، بعد از ازدواج بسختی می‌تواند با همسرش رابطه جنسی برقرار کند و از این رابطه لذت ببرد. البته این نگرش قابل تغییر است و در این راه، اولین قدم این است که فرد برای تغییر، انگیزه داشته باشد. اما در بعضی موارد خاص این تغییر بدون روان درمانی ممکن نیست.نکته مهم این است که نباید به این امید که نگرش طرف مقابل تغییر خواهد کرد ازدواج صورت بگیرد، بلکه قبل از ازدواج، این تغییر باید شروع شده باشد. مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلی از همسران به دلیل سلیقه‌های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می‌شوند و تجربه نشان داده است که هر چند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به طور کامل تغییر نمی‌کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در امور جنسی برآورده نشود ممکن است احساس سرخوردگی کرده و این سرخوردگی احتمالاً زمینه‌ساز سردی رابطه و یا خطا‌های اخلاقی می‌شود.یکی از مسائل و مشکلات بعضی از زوج‌های جوان امروزی، نادیده گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی، عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو است که می‌تواند به بروز اختلافات شدید و بحران‌های غیرقابل جبران در زندگی مشترک منجر شود.قبل از ازدواج، لازم است که دو نفر از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند بنابراین اطلاع داشتن در این زمینه هم جزیی از روند شناخت بیشتر تان است. اما اگر با گذشت این زمان به توافق درباره همدیگر نرسید بهتره جدی تر مسایل و اولویت های دیگر تان را بررسی کنید تا بتونید یک تصمیم درست و منطقی بگیرید.

با سلام.دوست عزیز به علت مصرف شیشه مشکلات روانشناختی و رفتار ناهنجار در همسرتان ایجاد شده که در بعضی از موارد می تواند سلامت جسمانی شما را به خطر اندازد بنابراین در اولین فرصت برای رهایی از اضطراب این عمل زشت به روانشناس مراجعه نمایید و سپس تصمیم جدی و قطعی در مورد ادامه زندگیتان بگیرید.موفق باشید

با سلام به دوست عزیز. واقعا متاسف شدم از شنیدن شرح مسئله تان ولی مسئله ای که بیشتر ناراحت کننده است سکوت شما و کمک نکردن به خودتان است.وقتی در این شرایط قرار دارید و همسرتان هم شرایط روانی نرمالی ندارن و باعث تهدید جان شما شده ماندنتان برای چیه؟بهتر است یه چند وقتی از همسرتان دور باشید حتما به یک روانشناس مراجعه کنید.وقتی حال روحی تان بهبود پیدا کرد و تونستید به شرایط نرمالتان برگردید به همسرتان کمک کنید تا به یک روانپزشک مراجعه کنند و بعد تصمیم بگیرید که برای آینده تان چه کار می کنید.

با سلام،در اولین فرصت به مرکز مشاوره و بدنبالش به روانپزشک مراجعه و موضوع رو حضوری مطرح کنین،مصرف شیشه توسط شوهرتون بدون شک در ایجاد رفتارشون بی تاثیر نیست بعلاوه اختلال روانی همایند،بدون اتلاف وقت هم در مورد خودتون و هم شوهرتون به روانشناس و روانپزشک تواما مراجعه کنین.پیروز و موفق باشین

با سلام.از اتفاقی که برایتان افتاده بسیار متاسفم اما دوست عزیز تجاوزی که به شما شده است باعث ایجاد اضطراب و افسردگی شدید در شما شده است.بنابراین در اولین اقدام به یک روانپزشک مراجعه نمایید تا تحت درمان قرار بگیرید.همچنین در رابطه با همسرتان جدایی بهترین و معقولانه ترین تصمیم است.موفق باشید