قبل از ازدواج چه باید بدانیم و چکار کنیم؟
قبل از ازدواج چه باید بدانیم و چکار کنیم؟ این سؤال شاید به ذهن برخی از افرادی که در صدد ازدواج هستند خطور کند. شاید هم از چند فرسنگی ذهن برخی گذر هم نکند! دوران پیش از ازدواج که با عنوان دوران نامزدی نیز شناخته می‌شود، یکی از حساس‌ترین و مهمترین بخش‌های زندگی هر فرد است. زیرا در این برهه است که شما باید تمام جوانب ازدواج خود را بسنجید. باید به حدی از آگاهی و استقلال برسید که بتوانید با حفظ فردیت خود، بخشی از زندگی خود را با همسرتان به اشتراک بگذارید.
در وهله اول باید عقاید ساده انگارانه و باورهای غیر منطقی که بر ذهن‌تان سایه افکنده، کنار بگذارید. لازم است دانش خود را نسبت به دانستی‌های پیش از ازدواج بالا ببرید. برای مثال، اگر هنوز هم تصور می‌کنید تنها شرط یک ازدواج موفق عشق و علاقه است، بد نیست نگاهی به دادگاه های خانواده بیندازید. بسیاری از این زوج‌هایی که سر از دادگاه و محضرهای طلاق در می‌آورند، با همین تصور زندگی خود را آغاز کرده بودند. قبل از ازدواج باید فرد مورد علاقه خود را به خوبی و به دور از احساسات بشناسید و راجع به سلامت جسم و روان او اطمینان حاصل کنید. آیا وفادار و پایبند زندگی مشترک هستید؟!
قبل از ازدواج چه کنیم؟
مهمترین کار شناخت به دور از احساس و عمیق فرد مورد علاقه تان است. یکی از رایج‌ترین دلایل شکست در زندگی‌های مشترک، عدم معاشرت‌های جدی دختر و پسر در دوران نامزدی یا دوستی است. منظور از این معاشرت ها، قرارهای عاشقانه و رویایی نیست. بلکه آن دسته از ملاقات‌هایی است که به شناخت واقعی طرفین از یکدیگر کمک می کند. نمی‌توان عموم افرادی که با طلاق و جدایی به زندگی مشترک خود پایان می دهند را انسان‌های کم صبر و بی‌منطق شمرد. گاهی انتخاب غلط همسر افسار زندگی را در دست گرفته و فرد را به سمت طلاق سوق می دهد. پس چاره کار کجاست؟ چه چیزی می تواند از وقوع بی رویۀ طلاق ها پیشگیری کند؟
ساده است! شناخت، شناخت و شناخت. اگر فرد مورد نظر، عقاید، خانواده و فرهنگ او را خوب بشناسید، هیچ گاه خودتان را به چاه نمی اندازید. البته این بدین معنا نیست که نامزد شما انسان بدی باشد. لزوماً بد بودن و یا منفی بودن افراد منجر به طلاق نمی شود. این اختلافات فرهنگی، اجتماعی و خانوادگی است که در آینده زمینه‌ساز اختلافات می‌شود. همان معیارهای ازدواج موفق از دیدگاه اسلام که به هم کفو بودن معروف است. اما عشق سطحی، کوتاه فکری و برخی عوامل در دوران دوستی، چشم برخی افراد را به روی این واقعیت می بندد.
قبل از ازدواج چکار کنیم؟
پیش از ازدواج موارد زیر را به طور جدی ارزیابی کنید:
- خصوصیات رفتاری و اخلاقی طرف مقابل را به خوبی بسنجید و ببنید تا چه حد با روحیات شما مطابقت دارد.
- سلامت جسم و روان او را بررسی کنید.
- همسان بودن یا هم کفو بودن خود را در همۀ جوانب بررسی کنید (از نظر اقتصادی، فرهنگی، تحصیلی و غیره).
- از اعتقادات یکدیگر کاملاً مطلع شوید.
- برای بسیاری از مردان، چگونگی روابط زناشویی بسیار جدی است. متأسفانه تا حدی که بخاطر آن خیانت می‌کنند و یا طلاق می گیرند. در این زمینه نیز گفتگو کنید.
- در مورد برقراری یا عدم برقراری رابطه جنسی در دوران نامزدی به تفاهم برسید.
- به عنوان یک دختر، نحوه برخورد با خانواده شوهر را بلد باشید!
بررسی موارد مذکور، به میزان زیادی از مشکلات ناشی از اختلاف با همسر در آینده، می‌کاهد. در ادامه، توضیحات بیشتری ارائه شده است.
نکات مهم برای شناخت همسر آینده
برای اینکه در انتخاب همسر دچار اشتباه نشوید، باید او را با چند چالش اساسی بسنجید. در این خصوص لازم است یک ارتباط دوستانه سالم با نامزدتان برقرار کنید و در آن میزان تفاهم و سازگاری‌تان را ارزیابی کنید. توصیه می شود برای ۴ الی ۶ ماه این نوع رابطه را ادامه دهید تا سنگ بنای زندگی مشترک را محکم و اساسی بگذارید. در این حین نامزد خود را از چند فیلتر مهم عبور دهید.
۱- قبل از ازدواج سلامت جسم و روان او را ارزیابی کنید
هر دو زوجین اگر به بیماری خاص مبتلا هستند و از سلامت صد در صد برخوردار نیستند، لازم است در این دوره آن را بازگو کنند. بخشی از سلامت جسمی با انجام آزمایش‌های قبل از ازدواج سنجش می‌شود. اگر ازدواج فامیلی دارید، آزمایش ژنتیک را فراموش کنید. قبل از رفتن به آزمایشگاه، مدارک لازم برای آزمایش ازدواج را آماده کنید. علاوه بر این، لازم است سلامت روان نامزدتان را نیز از بسنجید. اگر نامزدتان بیش از حد گوشه‌گیر و درون گراست و یا پرخاشگر است نشانه های خوبی نیست. همچنین اگر در حین مشاجرات شما را هل می دهد، اشیاء را پرتاب می کند و در مواقعی شما را تهدید و یا تحقیر می کند، می توانید به سلامت روان او شک کنید!
همچنین افرادی که سعی دارند از ریز کار شما سر در بیاورند و به موارد کوچک تا بزرگ شک می‌کنند و توهم خیانت دارند، ذهن و روان سالمی ندارند. اغلب انسان هایی که به اختلالات افسردگی، اضطراب، پارانویید و یا دو قطبی دچار هستند با بروز اینگونه علائم شناسایی می شوند. پس خودتان را گول نزنید. این نوع اختلالات اگرچه درمان پذیرند، اما اگر ریشه‌ای باشند و بهبود نیابند، بدون شک در ادامه زندگی مشترک موجب آزار شما می شوند. بهتر است میزان دانش خود را پیرامون این نوع اختلالات بالا ببرید.
۲- میزان تناسب فرهنگی خانواده‌ها را بسنجید
مطابق برخی باورهای پوچ و غیر منطقی که امروزه در میان جوانان شایع شده، ممکن است تصور کنید شما با همسرتان ازدواج می کنید نه با خانواده او. بدین معنا که خانواده نامزد شما از کمترین اهمیت در انتخاب همسر برخوردارند. حال آنکه بیشترین تأثیر را همین موضوع در زندگی زناشویی شما ایجاد می کند. چرا که ممکن است شما زندگی مستقل و مجزا از خانواده های طرفین را تجربه کنید، اما باز هم از بدنه خانواده کنده نمی شوید و ارتباطتان ادامه دار خواهد بود.
لذا تناسب فرهنگی خانواده‌ها اهمیت ویژه ای خواهد داشت. برای مثال در خانواده‌هایی که یک فرد به بزه‌کاری و یا اعتیاد مشغول است، نگرانی شما نسبت به وجود الگوهای تربیتی نادرست در خانواده همسرتان طبیعی و به جا خواهد بود. در این حالت می توانید با مراجعه به مشاوره تا حدودی از اختلالات تربیتی نامزدتان پرده بردارید. اگرچه پیش بینی قطعی وجود ندارد اما ممکن است همسرتان طرز تفکر و نگرش متمایز از اعضای خانواده خود داشته باشد. در هر صورت در ازدواج‌هایی که میزان تفاهم فرهنگی خانواده ها ناچیز است، نباید تعجیل نمود. تا جایی که می توانید ازدواجتان را تأخیر بیندازید تا به شناخت کافی برسید.
۳- ارتباط نامزدتان با خانواده‌اش را در نظر بگیرید
بیشتر شخصیت نامزد شما در خانواده او شکل گرفته است. از این رو میزان تفاهم اعضا با یکدیگر، کیفیت رابطه آنان و سلامت روان اعضای خانواده نیز مهم است. اگر نامزدتان با پدر، مادر، خواهر و برادر خود رابطه ای شفاف، صمیمی و گرم دارد و در خانواده آنان خبری از خشونت، طلاق و اعتیاد نیست، زندگی زناشویی شما نیز بدون حتم کم دردسر و در آرامش طی خواهد شد. این در حالیست که در خانواده هایی که دائما سر جنگ و نزاع دارند و مشکلات خانوادگی عمیق و ریشه دار وجود دارد، ازدواج شما نیز پرخطر به نظر می رسد.
۴- پیش از ازدواج سطح تحصیلات و میزان درآمد همسر آینده‌تان را بدانید
بهتر است زوجین تفاوت چندانی در میزان تحصیلات نداشته نباشند. چرا که همین عامل در زندگی زناشویی موجب تفاوت نگرش و دیدگاه می شود. همچنین میزان درآمد فرد و شخصیت ولخرج و یا خسیس او باید کشف شود. بد نیست یک افق دید بلند مدت در زمینه های مالی به دست آورید و بدان پایبند باشید.
۵- پیش از ازدواج مبانی اعتقادی هم را بشناسید
به طور مشخص و واضح درباره میزان اعتقادات صحبت کنید. اینکه او انسان مذهبی است یا خیر، اگرچه در ابتدای کار برایتان بی اهمیت خواهد بود، اما مطمئن باشید همین عامل به ظاهر کم اهمیت، در زندگی زناشویی تأثیر بسزایی خواهد داشت. این موضوع به خصوص زمانی که بچه دار می شوید، اهمیت ویژه ای پیدا می کند. چرا که هر یک از شما تصمیم می گیرد با عقاید مذهبی خود فرزندان را تربیت کنید. ممکن است همسرتان ترجیح دهد دختر ۵ ساله او چادر به سر کند و شما دوست داشته باشید او را با یک پیراهن نیمه باز به خیابان ببرید. در این خصوص حتما لازم نیست سر کوچکترین مسائل دینی تفاهم داشته باشید، کافیست که هر دو پیرو یک اعتقاد باشید و در کلیات سازگار باشید.
۶- قبل از ازدواج، هدف نامزدتان از ازدواج را بدانید
همه انسان ها برای ازدواج خود یک طرح و آرزوی مهم دارند. اینکه او در دهه اول و دوم زندگی خود چه اهدافی را دنبال خواهد کرد، تأثیری شگرف بر زندگی زناشویی خواهد گذاشت. همچنین انتظارات او از شما که همسر او خواهید شد و مسئولیت هایی که به گردنتان خواهد بود را کاملاً شفاف و مشخص کنید. این نوع توقعات می بایست واقعی و منطقی باشند و هر دو طرف توانایی انجام آن را در خود ببیند.
۷- همراه با هم به جلسات مشاوره پیش از ازدواج بروید
مشاوره قبل از ازدواج، به آمادگی زوجین برای ازدواج و شناخت آنان از یکدیگر کمک شایانی می کند. با کمک این نوع مشاوره می توانید اساس زندگی زناشویی را سالم و مستحکم بسازید. در طول جلسات مشاوره، شما علاوه بر اینکه به ضعف‌های شخصیتی خود و نامزدتان پی می برید، مهارت های لازم برای برطرف کردن آنان را نیز می آموزید. همچنین آن دسته از مسائل و موضوعات اساسی که ممکن است از دید شما مخفی بماند، توسط یک مشاوره مجرب شناسایی می شود و به شما گوشزد خواهد شد. در این حالت با آگاهی بیشتری در مسیر ازدواج قدم بر می دارید.
قبل از ازدواج این کارها را در مورد خود انجام دهید:
- بدانید به چه چیزهایی عادت کرده اید، لازم است عادات غلط یا ناسالم خود را بشناسید و بدانید که با شروع زندگی مشترک دیگر تنها نیستید و باید آن ها را اصلاح کنید.
- میزان آمادگی خود را برای ازدواج بسنجید.
- به عنوان مرد یا زن آینده، تا چه حد مهارت های زندگی را می‌شناسید و قادر به انجام آن‌ها هستید؟
- رابطه یا روابط عاطفی گذشته را کنار بگذارید و با خود و با همسر آینده‌تان روراست باشید.
- خود را برای تغییرات اساسی و برای ورود به زندگی مشترک آماده کنید.
آمادگی خود را برای ازدواج بسنجید
در کنار کشف خصوصیات همسر و سنجش میزان تفاهم ها، بهتر است یک بازبینی نسبت به رفتارها و عادات شخصی خود نیز داشته باشید. شاید تاکنون که فرصت ازدواج برایتان پیش نیامده بود، به طور واضح و شفاف نسبت به مهارت ها و امادگی خود تأمل نکرده باشید. حالا وقت این کار است. با خودتان صادق باشید و به سوالات زیر پاسخ دهید.
به چه چیزهایی عادت کرده اید؟
تلویزیون، گوشی، کتاب و یا گردش و تفریح؟ تا چه حد در این نوع رفتار ها غرق شده اید، آیا می توان گفت شما به این نوع رفتاها اعتیاد دارید؟ سپس بررسی کنید که آیا همسرتان نیز به همین موضوعات عادت دارد؟ آیا این نوع عادت ها در شما برای همسرتان قابل تحمل است؟ و در آخر به این نتیجه برسی که به طور منطقی می توانید آن ها را کنار بگذارید یا خیر. این نوع عادات حتی ممکن است ساعات حمام و یا میزان ولخرجی شما در مصرف پول باشد. پس همه رفتارهای روزانه خود را بسنجید.
مهارت‌های زندگی را یاد گرفته‌اید؟
برای مثال زبان ابراز علاقه را بلدید؟ می‌توانید در برخی مسائل گذشت داشته باشید؟ شنونده خوبی هستید و می توانید در هنگام دعوا و درگیری به حرف همسرتان نیز گوش دهید؟ در آخر بررسی کنید میزان تفاهم شما و نامزدتان در اینگونه مهارت های زندگی چگونه است.
باید از پیله تنهایی خود بیرون بیایید، آیا می توانید؟
تصور کنید خلوتی که در دوران مجردی با خود داشتید، به حداقل ممکن برسد. شما می بایست با حفظ حریم شخصی خود، بخش زیادی از زندگی را با همسرتان شریک باشید و با او وقت بگذارنید. خانواده و دوستان صمیمی تان زین پس در اولویت های بعدی قرار خواهند گرفت و اولویت اول و آخر شما همسرتان خواهد بود. برای این کار آمادگی دارید؟
رابطه‌های عاطفی گذشته را فراموش کرده‌اید؟
با ورود به زندگی مشترک، از نظر اخلاقی می‌بایست پرونده‌های عشقی و عاطفی قبلی را بسته باشید. اگر مدت زیادی است که به معشوقه قبلی خود فکر نمی‌کنید و خاطرات او شما را عذاب نمی‌دهد، می‌توانید امیدوار باشید که این عشق نافرجام تمام شده است. در غیر اینصورت شما آمادگی ازدواج را نخواهید داشت. توصیه می‌کنیم هیچگاه برای فراموش کردن عشق قدیمی خود تن به ازدواج ندهید. چرا که زندگی مشترک نمی‌تواند خاطرات گذشته را از ذهن‌تان خارج کند. تنها چیزی که نصیبتان می‌شود، عذاب وجدان و مشکلات ذهنی و روحی است.
برای تغییرات شگرف آماده‌اید؟
در فاصله انتقال از زندگی مجردی به زندگی زناشویی، می‌بایست آمادگی لازم برای تغییر نقش‌ها را داشته باشید. این نوع تغییر، مسئولیت ها و عادات شما را تغییر می‌دهد. برای مثال اگر تا ظهر استراحت می‌کردید، اکنون می‌بایست به فکر تهیه صبحانه، پخت ناهار و مرتب کردن خانه باشید. میزان انرژی که در زندگی زناشویی می‌گذارید، در اغلب مواقع بیش از گذشته خواهد بود. برای یک شروع تازه و پر انرژی آماده‌اید؟
در ادامه به اینگونه سوالات پاسخ دهید:
- هدف شما از ازدواج چیست؟
- همسر ایده‌آل شما چه ویژگی‌هایی دارد؟
- از جنس مخالف و روحیات آنان چقدر اطلاع دارم؟
- وظایف من به عنوان همسر چیست و چه میزان از آن‌ها را یاد گرفته‌ام؟
- آیان من وفادارم یا تنوع طلب هستم؟
- آیا برای رضایت خودم ازدواج می‌کنیم و یا به جا آوردن عرف اجتماعی؟
پاسخ این سوالات، مسیر ازدواج و تشکیل زندگی زناشویی را برایتان هموارتر می‌سازد. همچنین می‌توانید در صورت وجود ضعف و نقص در خود، دانش خود را بالا ببرید و گنجینه رفتار و تفکر خود را تقویت کنید.
سخن آخر
ازدواج یک پیوند مقدس و پسندیده است و زمانی که در سایه دانش و آگاهی بالا صورت بپذیرد، به طور حتم موفقیت‌آمیز خواهد بود. در این مقوله بهتر است تمام تصورات غیر منطقی و ساده لوحانه را کنار بگذارید و به ازدواج به شکل علمی و منطقی نگاه کنید. ما هیچگاه منکر تأثیرات معجزه آسای عشق نمی‌شویم، بلکه آگاهی و شناخت را مکمل عشق و علاقه می‌دانیم
