۱- آن را اولویت اول خود قرار دهید.

دکتر هارویل هندریکس که به همکاری همسرش، هلن لیکلی هانت، کتاب «ازدواج را آسان کنید»را نوشته و ۳۲ سال زندگی زناشویی را تجربه کرده است، می گوید:

اول زندگی زناشویی، دوم فرزندان و سپس کار در اولویت قرار دارند. اگر زندگی زناشویی را اولویت اول خود قرار دهید، فرزندانتان بهتر رفتار خواهند کرد و دیگر مجبور نخواهید بود وقت زیادی را صرف کنترل آنها کنید و همچنین در حرفه خود نیز بازدهی بیشتری خواهید داشت. اما اگر این اولویت ها را جابجا کنید، هیچ چیز به خوبی پیش نمی رود. زندگی زناشویی را اولویت اول قرار دهید.

۲- نیازهای خود را دوباره ارزیابی کنید.

مددکار اجتماعی، رابرت تایبی، نویسنده کتاب “ زوج درمانی: مهارت و خلاقیت موثر در رابطه یاران صمیمی” که ۸ سال از زندگی زناشویی‌اش می‌گذرد بیان می کند:

تئوری «برانگیختگی هفت‌ساله زناشویی» حقیقت دارد. مشکل این است که دیگر به آنچه که در سال اول نیاز داشته اید نیازمند نیستید زیرا در اصل شخص دیگری به خوبی آن چاله را برایتان پر می کند. وقتی که نیازهایتان نغییر می کند، از یکدیگر درباره سه چیزی که می توانستید به طور متفاوت انجام دهید بپرسید. فقط سه چیز ملموس و مشخص. مثلا من سه بار در هفته رابطه جنسی می خواهم و یا از تو می خواهم در کنترل بچه ها کمکم کنی. آن وقت من برای سه خواسته تو تلاش خواهم کرد تو هم برای خواسته های من.

۳- با همسر خود بازی کنید.

به نظر دکتر جیمز فارو، استاد ازدواج و خانواده درمانی دانشکده الهیات فولر که ۳۲ سال پیش ازدواج کرده است:

به رابطه خود به عنوان یک ماجراجویی آشکار و پایدار بنگرید نه چیزی که به دست آورده اید. رابطه چیزیست که در طول زندگی روی آن سرمایه‌گزاری می‌کنید. زوج هایی که زندگی پایداری دارند اغلب تشریفاتی دارند – کارهایی که مکررا انجام می دهند، گاه هفتگی و گاه سالانه– که اهمیت رابطه شان را به آنها یادآوری می کند. بخشی از آن تشریفات بازیگوشی و روابط جنسی بانشاط است. آن احساسات مثبت برای شما ابتکار را به ارمغان می آورد.

۴- اما حساب بازی را نگه ندارید.

دکتر اورت ورثینگتون، استاد روانشناسی دانشگاه دولتی ویرجینیا که ۴۴ سال زندگی متاهلی را پشت سر گذاشته است بر این باور است که:

مردم معمولا روابطشان را با مدلی حسابگری یا دادگاهی ارزیابی می کنند و این در حقیقت به این معناست که لازم نیست برای شریک زندگی ام کاری انجام دهم مگر اینکه او برایم کاری انجام دهد. خب به نظر می آید این روش تا وقتی خوب کار می کند که هیچ کدام اشتباهی نکنند. من سعی می کنم مدلی محبتی را استفاده کنم: می خواهم وقتی شریک زندگیم اشتباهی می کند به او مهرو محبت کنم و نمی خواهم حسابگری کنم؛ می خواهم صرف نظر از آن اشتباه شریک زندگیم را ببخشم. این خوبی ها به خودمان باز می گردد، اما نه متقابلا، زیرا به جای آن شما محیطی را فراهم آورده اید که هر دو دیگری را بالا می برید.

۵- زیپ دهانتان را نکشید.

چیزی که تمام شده تمام شده است. صحبت درباره آن دیگر تغییری در چیزی که رخ داده است به وجود نخواهد آورد اما می تواند فرد را از برخی رنج ها برهاند. با ابراز آن، مضایقه نکرده‌اید و مشکلی برای جسم و روح خود به وجود نمی آورید.

این نظر چارلی بلوم، کارشناس ارشد مددکاری اجتماعی است، که کتاب «۱۰۱ چیزی که آرزو می کردم هنگام ازدواج می دانستم» را به همراهی همسرش، لیندا بلوم، تالیف کرده است و ۴۲ سال زندگی مشترک دارد.

۶- یادتان باشد برای چه ازدواج کرده اید.

دکتر مارک ای یانگ، استاد مشاوره تحصیلی موسسه ازدواج و خانواده دانشگاه مرکزی فلوریدا، که ۴۳ سال است از تاهلش می گذرد می گوید:

اولین باری که یکدیگر را دیدید دوست داشتید چه کاری انجام دهید؟ سفر؟ گردش؟ باهم دوچرخه سواری کردن؟ بیش از آن را انجام دهید.

۷- اما و اگرها را فراموش کنید.

آلن پلینر، درمانگر خانواده و ازدواج، که ۲۶ سال پیش به جرگه متاهلین پیوسته است بر این باور است که:

باید صبور و پذیرا باشید. مردم از کسی که قرار است شریک زندگیشان شود توقع دارند اجازه دهند که خود واقعیشان باشند. پذیرفتن افراد آنگونه که هستند همان عشق ورزیدن به آنهاست. نمی توانید برای عشق ورزیدن به شریک زندگیتان شرایط تعیین کنید.

۸- از تعریف کردن سود ببرید.

من و همسرم معمولا به هم می گوییم برای کارهایی که برای یکدیگر انجام می دهیم تا چه اندازه سپاسگزاریم، و وقتی که برای چیزی قدردانی و تشکر می کنید باعث می شود بخواهید آن را بیشتر انجام دهید. این کار رابطه ما را مستحکم کرده است حتی وقتی که روزگار سختی داریم. تمام زوج ها اوقات سخت دارند و برای عبور از آن، باید در حسابتان وجه عاطفی داشته باشید.

این باور کارشناس ارشد جان دابلیو جیکوبز، مولف کتاب «تمام چیزی که نیاز دارید عشق است و دیگر دروغ هایی درباره زناشویی» است که ۳۰ سال در با همسر خود زندگی کرده است.

• احساس واقعی افراد درباره خیانت
• کارهایی که بعد از جدایی (کات کردن) نباید انجام داد
• ۱۵ اشتباه در قرار ملاقات
• طرحواره یا تله عشقی “بی اعتمادی/ بدرفتاری