مقاومت در برابر فشار همسالان

وقتی پسرم  ۵ ساله بود یک روز از مهدکودک به خانه آمد و از من پرسید میتونم یک کوله پشتی مرد عنکبوتی مثل اونی که دوستش داره براش بخرم؟ اون دیگه نمی خواست کیف ساده خاکستری خودش را به مدرسه ببرد با وجود اینکه چند ماه قبل برای خرید کیفش التماس میکرد . همه این داستان ها از وقتی شروع شد که دوستش بهش گفت که کیفش  خیلی خسته کنندس و اگر پسرم میخواد با او دوست باشه باید یک کوله پشتی باحال ابر قهرمانی بخرد.
من آماده بودم که با مساله فشار همسالان در دبیرستان راهنمایی و حتی کلاس سوم مواجه بشم اما در مهدکودک اصلا فکرش رو هم نمیکردم . چطور بچه ای که هنوز برای رد شدن از خیابان باید دست مادرش رو بگیره ،به بچه های دیگه میگه که چی فکرکنند ، چی بپوشند و چی دوست داشته باشند و اونها رو تهدید میکنه که اگه از دستوراتش پیروی نکنن با اونها دوست نخواهد موند ؟

بر طبق نظر روانشناسان و مشاوران آموزشی ، وقتی بچه ها در کلاس اول یا مهدکودک هستند در افکارشون بسیار آزاد هستند و ممکنه سعی کنند با همسنانشون صحبت کنند که اونها رو به اون چیزی که خودشون علاقمندند ،علاقمند کنند.
این فشارها به دو دسته تقسیم میشوند:اشیا (مثل یک کوله پشتی مدرسه جذابتر ، لباس مدرسه یا دفتر) ودسته دوم فشارهای اجتماعی (چه بازی بکنیم،چه برنامهای در تلویزیون تماشا کنیم یا چه مدل مویی بزنیم).
حال چگونه به کودک خود کمک کنید تا درنظراتش محکم باشد و در عین حال دوستای زیادی در کلاس داشته باشد؟ متخصصین رشد کودک این روش های هوشمند را برای اینکه فشار را به صورت درستی از روی کودک بردارید و همچنان که کودکتان رشد میکند اثر آنها روی کودک باقی بماند پیشنهاد میکنند :

– مساله را با او مطرح کنید.

دکتر سم والفیش رواندرمانگر کودک و خانواده  و نویسنده کتاب والدین خود آگاه میگوید: برخی از کودکان زمانی که فشار همسنان اتفاق میفتد تشخیص نمیدهند در حالی که برخی دیگر بسیار حساسند . به کودک خود یاد بدهید چه چیزی فشار دیگران است و چه چیزی نیست ؟ بنابراین متوجه میشود که باید چطور رفتار کند . مثلا بگویید اینکه همکلاسی به او راجع به مجموعه لگو ها بگوید اشکالی ندارد اما نباید بگوید تو نمیتوانی لگو بازی کنی چون دوست نداری . یا به او بگویید هیپچ اشکالی ندارد که همکلاسیش جامدادی جدیدش را نشان دهد اما اگر سعی کند که دیگران را قانع کند که جامدادی هلو کیتی او مخصوص مهدکودکی هاست کاملا اشتباه است . دکتر ولفیش میگوید برایش توضیح دهید اینکه همکلاسش اسباب بازی ها ،بازی ها و نظراتش را با او در میان میگذارد خیلی خوب است اما اگر سعی دارد او را قانع یا مجبور کند که چیزی را که دوست دارد دوست نداشته باشد این فشار همسالان است.

– معامله کنید

بچه ها اغلب فشار همسالانشان را میپذیرند زیرا فکر میکنند راه دیگری برای پیذا کردن دوست ندارند . کودک شما باید بدانید که این روش هیچ فایده ای ندارد و به او روش های توافقی را یاد دهید. برای مثال او  میتواند چیزی مثل این بگوید “من امروز با تو فوتبال بازی میکنم اگر فردا با هم سنک جمع کنیم”

– پاسخ های خوب پیشنهاد دهید

اگر کودک شما به خاطر اینکه جامدادی دخترانه از کیفش بیرون آورد یا مشقهایش را در دفتر خوشرنگی ننوشت مسخره شد به او کمک کنید یک راه حل هوشمندانه بسازد و با نقش بازی کردن ان را تمرین کنید . برای مثال از کودک خود بخواهید وانمود کند که او کسی است که زمان نهار دیگران را مسخره میکند . به او یاد بدهید وقتی بابت رنگ دفترش مسخره شد جواب بدهد شاید باشد ولی دفتر راحتی است و من دوستش دارم . به کودکتان جملاتی یاد بدهید که در هر موقعیتی مناسب است مثل من باید راجع بهش فکر کنم یا من با این مساله راحت نیستم . این روش ها به کودک کمک میکند بدون رفتار خشن مرزهای خودش را بسازد.

– عزت نفس او را بسازید

بچه های با اعتماد به نفس کمتر تحت فشاریا نظرات  همکلاسیها قرار میگیرند.دکتر ولفیش میگوید :با فراهم کردن فرصت هایی که بتواند به راحتی راجع به اینکه چه چیزی دوست دارد و چه چیزی دوست ندارد صحبت کند به کودکتان کمک کنید تا  نسبت به علایقش احساس خوبی داشته باشد . او میگوید :گوش دادن به او بدون قضاوت چه راجع به اینکه صورتی از آبی بهتر است یا اینکه کلم بروکلی از نخود فرنگی بزرگتر است به او اعتماد به نفس میدهد که راجع به نظراتش با دوستانش صحبت کند و آنچه دوست دارد رها نکند.